Hallo ihr lieben Individuen, die sich hierher verirrt haben, auch wenn es euch vermutlich nur darum ging, zu schauen, ob SSvsSsSusS(awLdAles) für irgendetwas steht oder ob der Thread-Ersteller einfach nur seinen Kopf gegen die Tastatur gehauen hat. Die Antwort ist: Ich habe meinen Kopf nicht an die Tastatur geschlagen. Zumindest nicht dieses Mal. Und deswegen heisse ich euch herzlich Willkommen zu:



Seikos Sammlung von seltsamen Storys, soliden Sinnlosigkeiten und stupidem Schwachsinn (auch wenn Letzteres die Alliteration leider etwas stört)



Besonders empfehlenswert:

Ihr habt keine Lust hier alles durchzulesen? Kann ich verstehen. Nutzt diesen oder diesen Link um zu einer besonders empfehlenswerten Geschichte zu springen. Ansonsten dürft ihr euch auch gerne noch weiter umsehen.



Einleitung:

Worum geht es hier? Um irgendwie alles Mögliche und trotzdem um nichts Bestimmtes. Hier findet ihr eine Sammlung von diversen Werken von mir in ebenso verschiedenen Kategorien. Hier findet ihr Gedichte, Pokémon-Kurzgeschichten, pseudobiographischen Nonsens und diverse Schnipsel von alten filb-Beiträgen von mir, welche ich nochmals erneut hervorheben und sammeln will.

Die Werke hier sind mal mehr, mal weniger ernst gemeint und mal seltsam, mal einfach aufgebaut aber die Beiträge haben eines gemeinsam: Sie sollten alle auf irgendeine Art und Weise eine gewisse Komik beinhalten. Dies kann sowohl auf absurde, als auch auf lockere Art passieren, oder auch etwas dazwischen. Mal ist es völlig realitätsfremd, mal durchaus nachvollziehbar. Kurzum gesagt: Das hier ist so eine Art Wundertüte, wo man viele verschiedene Geschmäcker finden kann.

Die Werke werden fürs erste in 4 Kategorien unterteilt:

• Gedichte und andere Poesie
  
• Pseudobiographischer Nonsens bzw. «Was ihr schon immer (nicht) über Seiko wissen wolltet»
  
• Pokémon Fan Fictions (Meistens Kurzgeschichten, aber sie können auch zusammenhängend sein)
  
• Best/Worst of Seiko bzw. einfach nur diverse, alte Beiträge
  

Die 4 Kategorien werden etwa alle gleich stark bedient sein und somit jeweils rund 15% des Threads ausmachen. Ich meine natürlich 33%! Oder waren es 25%? Ich war nie gut in Mathe…

Ich hoffe, dass zumindest einige der vorgestellten Werke hier einen gewissen Unterhaltungswert haben. Und falls nicht, dann beschwert euch bei @Isanya, sie hat mir das Eröffnen dieses Threads gestattet.

Ansonsten bleibt mir nichts anderes übrig, als euch (hoffentlich) viel Spass zu wünschen.



Inhaltsverzeichnis:


Gedichte und andere Poesie

Poesie in Songformat
Ich reinige die Strassen (Gangsterrap-/Strassenrap-Parodie)
Ich bin ein G (Noch mehr Möchtegern-Gangsterrap)

Kurzgedichte in Reimen
Der Versuch sich zu profilieren (Spoiler: Der Versuch ist nicht sehr erfolgreich)
Drei dämliche Dichtungen (1: Ich und meine Irre Crew, 2: Worstes Gedicht Evaaa, 3: Ich bin nicht verrückt!)

Andere
Insomnia


Was ihr schon immer (nicht) über Seiko wissen wolltet

Seikos pseudobiographisches Sammelsurium von dubiosen Halbweisheiten
Erste Weisheit (+ Vorwort)
Zweite Weisheit

Profilbeschreibungen reloaded
Alola-Seiko
Seiko, der Proband


Pokémon Fan Fictions

Anime
König der Pokémon-Spiele (Pokémon-Anime mit Yu-Gi-Oh! Plot)
Mensch, ich wähle dich (Erste Anime Folge, aber Pokémon & Menschen tauschen die Rollen)

Spiele
Rocket Rüpels Reise durch Kanto (Was wäre wenn ein Rocket Rüpel Champ der Kanto-Region wäre)
Die Gründung von Rainbow Rocket

Andere
Bisasams Quest (Kurzabenteuer in einer alternativen Pokémon-Welt)


Best/Worst of Seiko

DSSC
Flegmons Gelassenheit (Original-Link) (Tolles Theaterstück)
Super-Karpador Returns (Original-Link) ("Superhelden" Story)

Nuzlocke
Mad Challenge (Teil 1) (Original-Link) (Kristall Pseudo-Nuzlocke)

Andere
Brief an den Weihnachtsmann (Original-Link)
Analyse der Forenregeln (tl;dr Version) (Original-Link (Volle Version))


Anmerkungen zu den Kategorien:

Gedichte und andere Poesie: Diese Kategorie dürfte selbsterklärend sein: Klassische Gedichte, Songtexte, Haikus, moderne Gedichte, et cetera. Meistens reimt es sich, aber nicht immer. Teilweise habe ich auch einfach nur versucht, absurde Gedichte zu schreiben. Und die Geschichte sind meistens ohne direkten Pokémonbezug.

Was ihr schon immer (nicht) über Seiko wissen wolltet: Vermutlich ist diese Kategorie viel weniger biographisch, als sie eigentlich sein sollte. Der Grossteil der Werke hier stammt aus meinen «Memoiren» namens «Seikos pseudobiographisches Sammelsurium von dubiosen Halbweisheiten», welche ebenfalls nichts mit einer eigentlichen Biographie gemeinsam hat. Aber es kann ja nicht schaden, seine eigene Biographie zu publizieren, auch wenn sie noch so schwachsinnig ist, oder?

Pokémon Fan Fictions: Diese sind in der Regel überhaupt nicht ernst gemeint. Zum Teil spielen sie im Anime-Universum, zum Teil in einem der Paralleluniversen der Spiele, aber manchmal auch in einem eigenen Universum. Auf jeden Fall kommen überall Pokémon vor oder zumindest Trainer. Der Stil der Geschichten variiert zwischendurch sehr stark, aber das werdet ihr beim Lesen schnell merken. Innerhalb derselben Geschichte wird aber meistens der gleiche Stil verwendet.

Best/Worst of Seiko: Ich weiss echt nicht, ob es ein Best Of oder ein Worst Of ist. Also habe ich mir beide Optionen offengehalten. Da ich meiner Meinung nach schon ein paar witzige Sachen auf filb gepostet habe, und ich selbst auch keinen Überblick mehr habe, will ich hier das Beste/Schlechteste davon nochmals sammeln. Das sind vor allem DSSC-Abgaben & Nuzlocke-Schnipsel, aber auch diverse andere Geschichte und Beiträge, die irgendwo in diesem Forum herumschwirren.



Weitere Bemerkungen

Ihr als Leser werdet schnell merken, dass nicht alle Beiträge ernst gemeint sind, und auch nicht immer dem gesunden Menschenverstand oder sonst irgendeiner Logik folgen. Falls ihr aber trotzdem Fehler seht, wo sie nicht sein sollten (insbesondere auch Grammatik- und Syntaxfehler) dürft ihr sie trotzdem gerne melden.

Konstruktive Kritik ist gern gesehen, muss aber definitiv nicht zu jedem einzelnen Werk stattfinden. Gerade auch, da der Stil der Werke hier sehr unterschiedlich ausfällt, erwarte ich von niemandem, alles hier zu lesen. Falls aber jemand ein paar nette Worte, Verbesserungsvorschläge oder Anmerkungen zu einem oder mehreren Werken hierlassen will, darf er/sie das sehr gerne tun.

Und ich möchte hier gleich mal die Gelegenheit ergreifen, meine alte Profilbeschreibung zu archivieren (in einer extended Version, da filb viel zu wenig Zeichen in der Profilbeschreibung erlaubt)



Alola-Seiko

Seiko hat in Alola neben dem Typ "durchgeknalltes Genie" auch den Zweittyp "hirnloser Irrer", wodurch er noch unberechenbarer wird, sowohl im Kampf, als auch in jedem anderen Moment. Dies macht Seiko nicht nur gefährlicher, sondern auch (noch) schwerer zu trainieren, wobei ein Training von Seiko ohnehin noch nie sinnvoll war.

Niemand, nicht einmal Seiko selbst, weiss, warum er seine Form geändert hat, allerdings interessiert es auch niemanden. Sollte man einen Seiko in der Wildnis finden, empfiehlt die Regierung von Alola, diesen auf jeden Fall zu meiden und die Polizei oder das örtliche Sanatorium zu verständigen, da er höchstwahrscheinlich von dort die Flucht ergriffen hat.

Trotz seiner scheinbaren Unberechenbarkeit und seiner Einstufung als "Potenziell gefährlicher als einhundert Karpador" ist Seiko normalerweise ganz harmlos. Wenn man ihn mit Süssigkeiten wie Schokolade oder Kekse anlockt, traut er sich sogar aus den Wäldern Alolas heraus. Falls man ihm die Süssigkeiten aber wegnimmt, fängt er laut an zu schreien und brennt die besagten Wälder nieder, wodurch er sein Zuhause verliert und sich einen neuen Rückzugsort suchen muss. Aus diesem Grund kann man Seiko auch in der Kanalisation von Alola antreffen, weil dies immer wieder mal vorkommt.

Im Gegensatz zum normalen Seiko, wobei hier der Begriff "normal" etwas fragwürdig erscheint, kann Alola-Seiko die mächtige Feuer-Attacke Pyromanie erlernen, welche allen Pokémon, sowie auch Alola-Seiko selbst, massiven Schaden zufügen kann. Es wird dringend davon abgeraten, diese Attacke einzusetzen oder wilde Alola-Seikos dazu zu ermuntern, diese Attacke einzusetzen.

Alola-Seiko besitzt zwar höhere Angriffs- und Initiative-Werte als der reguläre Seiko, aber seine Intelligenz musste stark darunter leiden, wodurch er nun negative Werte im Spezial-Angriff und Spezial-Verteidigung hat. Jede spezielle Attacke, auch diejenigen, die Alola-Seiko selbst einsetzt, führen dazu, dass er komplett durchdreht und man ihn nicht mehr kontrollieren kann. Ausserdem scheint jedes wilde Alola-Seiko an der Statusveränderung Verwirrung zu leiden, welche einfach nicht weggeht. Professoren sprechen von einem Rätsel.

Die Behörden raten dringend davon ab, einen Seiko oder Alola-Seiko einzufangen, da er völlig lernunfähig und unkontrollierbar ist. Zwar kann man ihn mit Schokolade besänftigen, aber dies löst das Problem nur temporär, und sobald Seiko merkt, dass er keine Schokolade mehr hat, wird er wahnsinnig und kann ein unvorhersehbares Verhalten an den Tag legen.

Falls Sie einen Seiko oder sogar einen Alola-Seiko besitzen oder Sie von einer dieser Kreaturen verfolgt werden, holen Sie Sich unbedingt Hilfe und informieren Sie schnellstmöglich die Polizei.


Zitate von (Alola-)Seiko:

"Karpador ist das stärkste Pokémon der ersten Generation"

"Ich bin nicht verrückt. Die ganze Welt ist verrückt. Ich passe mich lediglich an."

"Manchmal vergesse ich, ob ich irre wahnsinnig oder wahnsinnig irre bin"

"Irgendwann surfe ich mal auf meinem Karpador die Weltmeere entlang"

"Eins und eins ist Schokotorte. Mmhhh... Schokotorte... Worüber haben wir nochmals geredet?"

"Karpador ist immer noch das stärkste Pokémon aus der ersten Generation"

"Was? Pokémon? Noch nie davon gehört. Kann man das essen?"

"Ich bin ein umweltliebender Pazifist. Und wenn jemand etwas anderes behauptet, überfahre ich ihn mit einem Monstertruck."

"Manche Leute bezeichnen mich als halb bescheuert und halb Idiot, aber das ist nur die halbe Wahrheit. Ich bin nämlich ein vollkommen bescheuerter Vollidiot."

"Nichts ist besser als ein Karpador. Ausser vielleicht... 2 Karpador?"

"Ich bin Alola-Seiko. Ich heisse so, weil es mich nur in der gleichnamigen Region gibt. Augenblick mal... Diese Region heisst doch gar nicht Seiko!"

"Nur weil die Stimmen in meinem Kopf behaupten, dass ich gestört wäre, muss das noch lange nicht stimmen. Ich glaube nämlich kein Wort von diesen geisteskranken Typen."

"Ein Karpador kann Arceus mit einem einzigen Platscher besiegen."

Übrigens ist gerade ein kleiner Marathon in dieser Sammlung geplant. Zu jeder der 4 Kategorien gibt es in dieser Woche eine erste Abgabe. Und heute widmen wir uns einem modernen Gedicht.



Insomnia

Ich werde müde und
Meine Augenlider werden schwer
Zuerst das linke, dann das rechte
Dann wieder das linke
Ich sag zu ihm noch:
«Hey, du bist schon schwer genug»
Es ist egal
Meine Augen sind schon zu

Ich werde müde und
Meine Atmung wird ruhiger
Ich muss durch die Nase atmen
Ich hasse Erkältungen
Ich verschlucke eine Fliege
Dabei wollte ich doch weniger Fleisch essen
Es ist egal
Die Atemzüge sind wieder ruhiger

Ich werde müde und
Meine Glieder werden schwer
Zuerst die Arme, dann die Beine
Dann der Torso
Mein Kopf bleibt aber leicht
Sanft schwebt er davon
Bis er an die Decke kracht
Dann bin ich wieder wach

Ich werde müde und
Beginne nochmals von vorne
Augenlider gehen zu, Atmung wird ruhiger
Körper wird schwerer
Mein Kopf schwebt über meinem Körper
Ich sollte echt mehr Sport machen
Die Muskeln sind sofort dabei
Dabei wollte ich doch schlafen

Ein letzter Versuch und
Ich werde wieder müde
Mein Kopf schwebt aus dem Fenster
Die Wolken sind nass und kühl
Sterne scheinen auf mein Haupt
Ich kann die Erde von oben sehen
Hier im All kriege ich keine Luft
Ich will nicht mehr müde werden

Bevor hier am Freitag das bisherige Highlight gepostet wird, (aka eine grauenhafte Pokémon Fan Fiction im Kanto-Universum der ersten Spiele-Generation) gibt es zuerst mal ein wieder ausgegrabenes Theaterstück, welches aus vermutlich guten Gründen verbuddelt wurde (wobei ich es minimal überarbeitet habe) :



Flegmons Gelassenheit
(Original-Link: DSSC – Der Schlechteste Sachen Contest - 2015/1 - Abgaben sind da! )

Eine Geschichte über Flegmon für alle Flegmons da draussen. Warnung: Diese Geschichte ist so gut, dass einem beim Lesen Tränen in die Augen kommen können. Und wenn ihr erst die Geschichte gut findet, dann wartet erst mal das Theaterstück ab.

1. Akt, 1. Szene

Flegmon steht auf einem Berg. Links und Rechts von ihm spielen 2 alte Eichen miteinander Tischtennis. Eine Karo Vier wurde gerade ausgespielt. Es ist dunkle Nacht und nur ein altes Gebäude, in dem kein Licht brennt, erhellt das Gebiet. Flegmon schaut mit seinem nachdenklichen Blick zu den Zuschauern hinab. Obwohl niemand wirklich genau weiss, ob Flegmon überhaupt denken können.

Flegmon
…

1. Akt, 2. Szene

Flegmon steht auf einer weiten Ebene. Yoghurt tropft von den Wänden, aber dies tut nichts zur Sache. Der Regisseur kratzt sich hinter der Bühne gerade am Schritt, wobei dies auch nicht wirklich relevant ist. Es ist nun heller Tag, wobei einige Wolken, welche die Form eines Mountain Bikes aus den 50er Jahren haben, den Himmel bedecken.

Flegmon
…

1. Akt, 3. Szene

Flegmon ist nun an einem Meer. Oder besser gesagt daneben. Ihr wisst schon, diese Sandbänke, die man manchmal in der Nähe von Gewässern findet. Wie hiessen die nochmals? Ist ja auch egal. Flegmon liegt also am Strand… Genau, dieses Wort habe ich gesucht. Hinter Flegmon breitet sich das weite Meer in die Vertikale aus.

Flegmon
…


2. Akt, 1. Szene

Flegmon steht in einem Wald. Die Bäume sind aber keine Bäume sondern riesige Grashalme, die sanft im Wind schaukeln, welcher die Bäume im Hintergrund mit einer wahnsinnigen Geschwindigkeit einfach so ausreisst. Vom linken Bühnenbild her nähert sich Pikachu.

Flegmon
…

Pikachu (tritt von rechts auf)
Hallo, Flegmon.

Flegmon
…

Pikachu
Na, geniesst du das schöne Wetter, mein Bester?

Flegmon
…

Pikachu
Ja, wirklich ein herrlicher Tag. Aber ich habe gehört, morgen soll es schiffen.

Flegmon
Hallo… Pikachu…

Pikachu
Du ich muss dann auch langsam weiter. Ich schmeiss übrigens morgen 'ne fette Party. Wenn du willst, kannst du auch vorbeikommen.

Flegmon
Schöööönes… Wetteeeeer…

Pikachu
Genau. Aber bring auch was zum Saufen mit. Und ein paar heisse Weiber wären auch nicht schlecht. (Pikachu geht ab)

Flegmon
Regeeeeen...? Wiiiiirklich…?

2. Akt, 2. Szene

Bei Pikachu zu Hause. Überall liegen leere Eistee-Flaschen, oder was sich Pokémon auch sonst immer so reinziehen, wenn sie 'ne Party schmeissen. Pikachus Bude ist schon ziemlich demoliert und ein Strichmännchen, welches wohl Pikachu darstellen sollte ziert die Wand. Dem Strichmännchen fehlt allerdings der Kopf, welcher neben dran gemalt wurde mit dem Text „Toofes Pika“. Flegmon steht in einer Ecke. Im Hintergrund sind weitere Pokémon, darunter Abra & Enton. Pikachu gesellt sich zu Flegmon.

Pikachu (landet mit einem dreifachen Rückwärtssalto neben Flegmon)
Hallo, Flegmon. Schön, dass du es doch noch hierher geschafft hast.

Flegmon
…

Abra (tritt aus dem Vordergrund hervor und gesellt sich dazu)
Hallo, Flegmon. Hallo, Pikachu. Coole Party!

Pikachu
Hallo, Abra. Danke.

Flegmon
…

Enton (taucht aus dem Nichts auf)
Hallo, Abra. Hallo, Flegmon. Hallo, Pikachu. Die Party ist echt cool. Nur mein Kopf schmerzt wie verrückt.

Abra
Hallo, Enton. Schön, dich zu sehen

Pikachu
Hallo, Enton. Danke. Wenn du willst, kann ich dir Aspirin besorgen.

Flegmon
Hallo… Pikachu…

Enton
Nein, schon gut. Ich will keine Zäpfchen einnehmen. Aber danke.

Pikachu
Wie du meinst. Hat eigentlich jemand ein paar Mädels mitgebracht?

Abra
Nein. Leider nicht.

Enton
Ich leider auch nicht.

Flegmon
Hallo… Abra…

Pikachu
Na, dann eben nicht. Zumindest gibt es da drüben noch was zu saufen. (Pikachu zeigt auf eine Bowlingkugel)

Abra
Ja, besonders der Stoff da drüben hat es mir angetan. (Abra zeigt auf ein Bett, aus welchem schon etliche Federn herauslugen)

Enton
Also ich mag das Zeugs dort. (Enton zeigt nirgends hin, weil es seine Hände die ganze Zeit an seinen Kopf hält, aber vermutlich würde es sowieso wieder nur auf irgendetwas zeigen, was für die Geschichte überhaupt keine Rolle spielt)

Flegmon
Hallo… Enton…


3. & Letzter Akt, 1. & Einzige Szene

Immer noch Pikachus Party bei Pikachu zu Hause bei der Party, die von Pikachu bei ihm zu Hause geschmissen wird. Bei Pikachu. Die Vier von vorhin stehen nun in der Mitte des Bühnenbildes. Immer noch einige Pokémon im Hintergrund. Einige davon schlafen, andere prügeln sich und andere müssen sich übergeben, weil sie von Pikachus Käse genascht haben, welcher Pikachu schon seit 12 Jahren, 3 Monaten und 7 Tagen im Kühlschrank aufbewahrt hat in der Hoffnung, dass der Käse anfängt zu sprechen und ihm 3 Wünsche gewährt. Aber da es hier nicht um den Käse geht, bräuchte man das eigentlich gar nicht zu erwähnen. Übrigens findet die Party bei Pikachu statt, falls ich das zuvor nicht erwähnt habe.

Pikachu
…Und so habe ich meinen 2. Orden gewonnen. Ganz ohne Trainer.

Enton
Wow. Ich bin wirklich beeindruckt.

Abra
Ich kann Teleport.

Flegmon
Grau…

Pikachu
Wir sind zwar nicht mehr bei unseren Lieblingsfarben, aber grau ist genau genommen gar keine Farbe.

Enton
Das stimmt. Grau ist eine Mischung von Schwarz und Weiss und dies sind beides keine Farben.

Abra
Ich dachte aus Schwarz und Weiss wird Schwarz 2 und Weiss 2. Von Grau habe ich noch gar nichts gehört.

Flegmon
Ja… Erzähl…

Während bei den Dreien gerade eine hitzige Diskussion über Farben, Edelsteine, Edelmetalle und sogar Buchstaben, Himmelskörper und dubiose Sachen namens "Let's Go" entsteht und Flegmon gespannt Pikachus bereits erzählte Geschichte verfolgt, kommt plötzlich ein Erdbeben vorbei.

Pikachu
Krass. Habt ihr das gesehen?

Enton
Gesehen? Ich hab’ es sogar gehört.

Abra
Und ich konnte es förmlich vor mir riechen.

Flegmon
Das… ist… spannend…

Pikachu
Wir müssen etwas unternehmen. Wenn das Erdbeben zurückkommt, wird es meinen ganzen Kühlschrank leer fressen.

Enton
Das wäre eine unvorstellbare Gemeinheit.

Abra
Es kommt wieder zurück. Ich kann es riechen.

Flegmon
Tolle… Geschichte…

Erdbeben (tritt auf)
Hey, ich habe gehört hier steigt ne Party.

Pikachu (sichtlich genervt)
Hallo Erdbeben. Was machst du bitteschön hier?

Enton
Diese Party ist nur für Pokémon. Pokémon-Attacken haben hier nichts verloren.

Abra
Genau… Also verzieh dich wieder oder ich hole meine Knarre aus dem Kofferraum.

Flegmon
Grau… Keine… Farbe…?

Erdbeben
Tja, Pech gehabt. Hier bin ich und hier bleibe ich. Ich rufe noch schnell meine Kumpels an, wenn ihr nichts dagegen habt. (Erdbeben zückt sein Smart Phone. Es ist ein Ei-Phone XXX. Erdbeben steckt sich das Smart Phone in die Nase und wählt eine Nummer) Hey, Giftdorn? Bist du es? Hier steigt 'ne Party. Komm auch vorbei. Und bring gefälligst Supertrank mit, okay?

Pikachu
Hast du nicht verstanden? Nur für Pokémon!

Flegmon
Grau… Keine… Farbe…?

Erdbeben
Reg dich ab. Was ist eigentlich mit dieser Schlafmütze hier? (Zeigt auf Flegmon)

Pikachu
Lass ihn in Ruhe. Er ist nun mal ein Flegmon.

Abra
Ja. Und jetzt verzieh dich.

Enton
Genau. Oder müssen wir erst die Polizei rufen.

Erdbeben
Na schön, ich gehe. Ich will ja nicht unhöflich sein. Tschüss.

Pikachu.
Tschüss, Erdbeben.

Erdbeben geht ab

Enton
So, den sind wir los.

Abra
Wurde aber auch Zeit.

Flegmon
Hilfeeeeee… Erdbeeeeebeeeeeeen…

Pikachu, Enton und Abra fangen an zu lachen. Der Vorhang schliesst sich langsam. Er schliesst sich sogar so langsam, dass man denken könnte er wäre kaputt. Was die Zuschauer nicht wissen: Der Vorhang ist tatsächlich kaputt.

Nach einem beeindruckenden Applaus des Publikums, welches von diesem Stück natürlich hell begeistert ist und nachdem man den Autor dieses Stückes – also mich – zum Präsidenten von Lampukistan ernennt, was ja auch nur das Mindeste ist in Anbetracht der Tatsache, dass dieses Drama höchstwahrscheinlich als bestes Drama überhaupt in die Geschichte des Theaters eingehen wird, wobei ich dies natürlich nur in aller Bescheidenheit sage und ich hier anmerken möchte, dass dies überhaupt nicht übertrieben ist, sondern lediglich voll und ganz allen Tatsachen und Fakten entsprechen, die ich mir aus der Nase gepopelt habe, öffnet sich der Vorhang nochmals und die Vier Pokémon stehen wieder da, während der Autor gerade den Überblick in diesem Satz verloren hat, wobei es den Lesern vermutlich genauso geht, wenn sie diesen Satz hier lesen und nun schlussendlich merken, dass dieser lange Absatz hier in Wirklichkeit nur aus einem einzigen Satz besteht, der leider viel zu viele Informationen erhält, wobei der grösste Teil davon für dieses Stück nicht einmal relevant ist und der Autor – also ich – es nur schlimmer macht, wenn er hier noch weitere Nebensätze hinzufügt, die den Lesefluss doch stark stören und beeinträchtigen, wobei man dem Stück auch folgen kann, wenn man diesen Absatz hier gar nicht liest, abgesehen von den Kerninformationen, die man sich daraus zusammen suchen muss, welche ich aber auch einfach nochmals zusammenfassen könnte, weil es nämlich ganz einfach ist:
Vorhang geht wieder auf und die Vier Pokémon tauchen wieder auf.

Flegmon
Warum… lacht… ihr…?

Die Vier verbeugen sich und der Vorhang schliesst sich erneut, wobei er dieses Mal repariert ist, und Ente Ende.

PS: Falls euch die Geschichte gefallen habt, dann gefallen euch vielleicht auch die anderen Abgaben des DSSCs! Schaut euch im obigen Link also ruhig mal um (unter dem Titel dieser Geschichte). Es gibt auch tolle visuelle und akustische Abgaben.

Und nun folgt wie angekündigt eine Kurzgeschichte im Kanto der ersten Generation. Naja, es ist eigentlich mehr ein Dialog. Aber zumindest erfahrt ihr hier, wer genau so gut der Champ von RBG hätte sein können. Also präsentiere ich euch nun:



Rocket Rüpels Reise durch Kanto

Indigo Plateau, Kampfraum des Champs
Herausforderer:
Wow, die Top 4 waren wirklich stark. Dann muss der Champ ja… Was? Du bist der Champ? Das soll wohl ein Witz sein, oder?

Rocket Rüpel:
Was denn? Team Rocket hat seine Finger überall mit im Spiel.

Herausforderer:
Aber dich habe ich doch schon in Saffronia City besiegt?

Rocket Rüpel:
Nein, das war ein anderer Rüpel.

Herausforderer:
Dann warst du derjenige im Mondberg?

Rocket Rüpel:
Nein, auch das war ein anderer Rüpel.

Herausforderer:
Spielhalle? Pokémon-Turm? Azuria City?

Rocket Rüpel:
Kapierst du es denn echt nicht?! Das waren alles andere Rüpel! Team Rocket hat viele Rüpel. Es sind sogar so viele, dass wir noch nicht mal alle einen Namen haben, sondern uns einfach nur Rüpel nennen.

Herausforderer:
Und wie unterscheidet ihr euch dann voneinander? Ach, ist auch egal! Warum bist du überhaupt der Champ?! Du hast doch vermutlich nicht mal einen Orden im Gepäck.

Rocket Rüpel:
Ich habe sogar 8 davon. Und ich würde dir ja gerne sagen, wie ich zum Champ geworden bin, aber dafür ist jetzt keine Zeit mehr!

Herausforderer:
Warum nicht? Es ist gerade mal zwei Uhr nachmittags und ich habe nichts Weiteres vor.

Rocket Rüpel:
Wenn das so ist, setz dich hin. Ich erzähle dir jetzt von meiner Reise durch Kanto.

Der Einstieg war echt nicht leicht. Und vermutlich hätte ich es nie geschafft, wenn ich nicht jede Menge grossartiger Leute hinter mir gehabt hätte.

Herausforderer:
Du meinst Team Rocket?

Rocket Rüpel:
Hey! Ich wollte dir gerade meine Geschichte erzählen! Haben dir deine Eltern etwa nie beigebracht, dass es unhöflich ist, Fremde zu unterbrechen? Eine wirkliche Frechheit ist das. So etwas sollte gesetzlich verboten werden.

Herausforderer:
Ich bin ja schon still.

Rocket Rüpel:
Gut.

Ich habe meine Reise bei Professor Eich begonnen. Dieser wollte mir allerdings weder Pokédex noch Starter-Pokémon schenken. Den Pokédex zu stehlen, war leicht. Aber an die Starter bin ich nicht herangekommen. Eine wahrhaftige Tragödie ist das, das kannst du mir glauben. Und du verstehst nun auch sicher, dass ich unbedingt ein anderes Pokémon brauchte. Und welches Pokémon eignet sich für einen Rüpel besser als ein Zubat?

Herausforderer:
Keine Ahnung. Vielleicht ein Unlicht-Pokémon?

Rocket Rüpel:
Jetzt unterbrich mich nicht schon wieder!

Herausforderer:
Aber du hast mir doch eine Frage gestellt.

Rocket Rüpel:
Nein! Das war eine rhetorische Frage, die nicht an dich gerichtet war! Zudem gibt es in Kanto gar keine Unlicht-Pokémon! Wo war ich denn jetzt stehen geblieben? Und wage es ja nicht, auch diese rhetorische Frage zu beantworten!

Ich habe mir also ein Zubat von meinem Vorgesetzten abgeholt. Es war mein erstes Pokémon und es war bereits schon damals verdammt stark. Es beherrschte die Attacken Superschall und Konfustrahl. Unsere Gegner hatten keine Chance. Und falls sie doch eine Chance hatten, habe ich sie entführt, ihnen ihre Pokémon gestohlen und ein hübsches Lösegeld verlangt. Was fuchtelst du jetzt so mit der Hand rum?

Herausforderer:
Ich habe eine Frage.

Rocket Rüpel:
Und die wäre?

Herausforderer:
Wann kommst du zu der Stelle mit den Arenakämpfen?

Rocket Rüpel:
Das wollte ich doch gerade erzählen! Also hör auf, mich die ganze Zeit zu unterbrechen!

Mein erster Arenakampf war gegen diesen Gesteinstyp. Blöderweise war Zubat im Nachteil. Also musste ich diesen Orden stehlen. Mann, der Typ war echt voll unvorsichtig mit seinen Orden. Da lag eine ganze Box mit Orden einfach so in der Hinterkammer der Arena herum. Ich habe sogar noch ein paar mehr eingesackt, um sie zu verkaufen. Merk dir eines, Junge! Wenn du etwas Wertvolles verstecken willst, dann kauf dir unbedingt das Ultra High Security Lock von Amazon! Nur damit kannst du dir hundertprozentig sicher sein, dass deine Wertsachen auch wirklich sicher sind.

Herausforder:
Wie bitte?!

Rocket Rüpel:
Um mehr Geld zu verdienen, macht Team Rocket zwischendurch gezielte Produktplatzierungen. Also, wo waren wir stehen geblieben?

Nach dem ersten Orden war ich nicht mehr zu bremsen. Und ich habe von meinen Vorgesetzten auch mein zweites Pokémon erhalten. Ein Rattfratz. Zugegeben, es war jetzt nicht gerade das Pokémon, das ich unbedingt haben wollte. Aber es hat sich schon bald zu einem Rattikarl entwickelt. Und unsere Vorgesetzten stellen immer sicher, dass diese Pokémon die besten Fähigkeiten, Statuswerte und Items erhalten. Nur bei den Attacken vergreifen sie sich manchmal. Rattfratz beherrschte die Attacke Fassade, welche nur eine Stärke von 70 hat. Hast du schon wieder eine Frage oder musst du einfach aufs Klo?

Herausforderer:
Hatte Rattfratz die Fähigkeit Adrenalin und trug einen Heiss-Orb?

Rocket Rüpel:
Ja. Woher weisst du das?

Herausforderer:
Na dann ist doch Fassade die perfekte Attacke, da sie auf eine Stärke von 140 hochgepusht wird.

Rocket Rüpel:
Wirklich? Na dann bringe ich meinem Rattikarl die Attacke doch gleich wieder bei. Hast du zufälligerweise die TM für Fassade?

Herausforderer:
Ja. Willst du sie etwa ausleihen?

Rocket Rüpel:
Genau. Sagen wir, ich «leihe» mir diese TM. Danke!

Herausforderer:
Hey! Kein Grund gleich alle meine TMs zu nehmen.

Rocket Rüpel:
Du kriegst sie ja wieder. Irgendwann. Also, wo waren wir stehen geblieben? Genau.

Mit Zubat ging ich durch den Mondberg, um Bericht zu erstatten. Dort erhielt ich mein Rattfratz. Danach ging es weiter zu dieser süssen Arenaleiterin im Badeanzug. Die ist voll kawaii, findest du nicht auch? Vorsicht, rhetorische Frage! Nicht antworten.

Auch wenn sie ganz niedlich war, hatte sie trotzdem keine Chance gegen mich. Rattikarl hat ihre Pokémon einfach so weggefegt, nachdem Zubat sie verwirrt hat. Und das Beste war, Zubat stieg sogar ein Level auf und entwickelte sich.

Mit Golbat und Rattikarl ging ich weiter in die nächste Arena. Da wir die Wachen in Saffronia City bestochen hatten, konnte ich ungehindert da hinein gehen. Und mit Golbat war die Kampf-Arena ein Leichtes. Blöderweise musste ich dann feststellen, dass das gar keine richtige Arena ist. Ey, das waren voll die Betrüger! Kannst du dir das vorstellen?! Die geben einfach vor, eine Arena zu besitzen, dabei ist es gar keine richtige Arena! Die sollte man alle verhaften, meinst du nicht auch?

Egal, ich ging weiter nach Orania City. Da gab es diesen General, der eine Arena hat. Oder war es ein Leutnant? Oder ein Korporal? Naja, irgend so ein Militär-Heini war dort. Du weisst schon, der Typ mit den ganzen Elektro-Viechern.

Herausforderer:
Major Bob?

Rocket Rüpel:
Hör auf mich zu unterbrechen!

Ich glaube, sein Name war Majoran Bob. Blöderweise hatte ich keine Ahnung, wie man überhaupt zu ihm kommt. Da standen nur jede Menge Mülleimer herum und sobald ich mal einen Schalter gefunden habe, verschwand dieser sofort und ich hatte überhaupt keine Ahnung mehr. Also musste ich auch hier wieder kreativ werden.

Ich habe ihm nachts aufgelauert. Und weisst du, was ich dann getan habe? – Hallo, ich rede mit dir.

Herausforderer:
Oh, sorry. Ich dachte, das wär’ wieder ‘ne rhetorische Frage.

Rocket Rüpel:
Ist ja auch egal. Ich habe ihn natürlich zu einem Kampf herausgefordert. Und weisst du, was er gesagt hat?

Herausforderer:
Keine Ahnung.

Rocket Rüpel:
Das war eine rhetorische Frage, also unterbrich mich nicht schon wieder!

Er sagte mir, dass ich ihn nur in der Arena herausfordern könnte. Weisst du, was ich dann getan habe?

Herausforderung:
Ist das jetzt eine rhetorische Frage?

Rocket Rüpel:
Nein! Natürlich nicht! Erkennst du etwa nicht mal den Unterschied zwischen einer rhetorischen Frage und einer normalen Frage?

Herausforderer:
Eigentlich schon, aber…

Rocket Rüpel:
Das war eine rhetorische Frage! Also unterbrich mich nicht schon wieder!

Ich habe Majoran Bobby entführt und ihn in seine eigene Arena gebracht. Ziemlich schlau, was? Dann habe ich ihn gefragt, ob er jetzt mit mir kämpfen will. Und weisst du, was er geantwortet hat?

Herausforderer:
Keine Ahnung.

Rocket Rüpel:
Er hat gar nichts geantwortet, weil das eine rhetorische Frage war! Auf jeden Fall haben wir dann gekämpft, ich habe verloren, ich habe Nachforschungen angestellt, ich habe ihn erpresst, ich habe den Orden erhalten. Die übliche Geschichte. Und nein, ich erzähle dir nicht, was ich Schreckliches über ihn herausgefunden habe. Das geht dich nichts an! Also frag gar nicht erst danach!

Herausforderer:
Hatte ich auch nicht vor.

Rocket Rüpel:
Also, wenn du unbedingt darauf bestehst, dann sage ich es dir. Er war gar nie im Militär. Das ist sein schreckliches Geheimnis. Falls es nämlich noch niemand bemerkt hat: In dieser Welt gibt es gar kein Militär! Das ist auch gar nicht notwendig. Wenn man etwas beschützen will, dann muss man nur das Ultra High Security Lock von Amazon kaufen. Mehr ist wirklich nicht notwendig. Dieses Schloss beschützt einfach alles.

Nachdem ich also nun 3 Orden hatte, ging ich zurück nach Saffronia City, um da Bericht zu erstatten. Ich habe dann auch gleich ein drittes Pokémon erhalten: Ein Tragosso. Ziemlich cool, was? Zugegeben, es wäre vor dem Kampf mit dem Elektro-General weitaus nützlicher gewesen, aber ich hinterfrage bestimmt nicht, das allwissende Team Rocket. Lang lebe Team Rocket!

Mit meinen 3 Pokémon ging ich also in die nächste Stadt. Aber in Lavandia gab es keine Arena. Also ging ich natürlich in die andere Stadt. Da wo unsere Spielhalle steht. Habe ich gerade «unsere» Spielhalle gesagt? Ich meine natürlich, dass einfach irgendeine Spielhalle dort steht, die nichts mit Team Rocket zu tun hat.

Dort bestritt ich meinen vierten Arenakampf. Du weisst schon. Gegen diese seltsame Öko-Frau, die vermutlich zu viele von ihren eigenen Pflanzen konsumiert hat, wenn du verstehst, was ich meine.

Herausforderer:
Nein, ehrlich gesagt nicht. Ich bin erst zehn.

Rocket Rüpel:
Du meine Güte. Lernt denn die Jugend von heute nichts mehr über illegale Substanzen in der Schule? Egal.

Du kannst dir bestimmt vorstellen, dass mein Golbat wieder mal massiv im Vorteil war. Und mittlerweile hatten wir auch bessere Attacken am Start. Wusstest du, dass Konfustrahl und Superschall den gleichen Effekt haben? Ich habe das erst nach mehreren Monaten herausgefunden. Aber ist ja auch egal.

Den vierten Orden zu erlangen, war ein Kinderspiel. Aber was erzähle ich dir das überhaupt? Du bist ja schliesslich selbst ein Kind. Ernsthaft? Zehn Jahre alt? Und deine Eltern erlauben dir, dass du einfach so durch Kanto ziehst und in kriminelle Machenschaften einer landesweiten Verbrecherbande hineingezogen wirst?

Herausforderer:
Ja?

Rocket Rüpel:
Boah ey! Deine Eltern sollte man gleich verhaften.

Herausforderer:
Für ein Mitglied von Team Rocket bist du aber ein ganz schöner Moralapostel.

Rocket Rüpel:
Und für ein zehnjähriger Junge bist du eine ganz schöne Nervensäge. Obwohl vermutlich alle zehnjährigen Jungs Nervensägen sind. Zumindest heutzutage. Als ich zehn Jahre alt war, war ich noch anständig. Ich ging jeden Tag zur Schule, auch wenn ich da nur Pokémon-Sammelkarten gestohlen habe. Die Leute hätten aber ihre Sammelkarten aber auch besser beschützen sollen. Zum Beispiel mit dem Ultra High Security Lock von Amazon.

Herausforderer:
Ich werde mir dieses Schloss nicht kaufen. Und jetzt erzähl bitte deine Geschichte weiter.

Rocket Rüpel:
Wenn du meinst.

Nachdem ich meinen vierten Orden im Gepäck hatte, ging ich weiter nach Fuchsania City. Dort habe ich natürlich zuerst mal in der Safari Zone gewildert. Aber nicht so wie du denkst: Man darf da ganz legal wildern. Man muss nur Eintritt bezahlen, und darf danach die wilden Pokémon mit Steinen bewerfen und sie fangen. Das war ein Spass. Und die Leute bezahlen wirklich viel Geld für ein Chaneira. Das ist echt nicht mehr normal.

Danach ging ich zu diesem Gift-Ninja. Gift mit Gift zu bekämpfen ist natürlich ein leichtes. Aber mein Tragosso war da sogar noch nützlicher und entwickelte sich sogar zu Knogga weiter. Ich brauch dir ja bestimmt nicht zu erzählen, dass ich den Arenakampf locker gewonnen habe. Allerdings gab es dann ein Problem: Ich kam nicht mehr weiter. Ich hatte 5 Orden, aber wusste nicht, wo die restlichen Arenen waren. Kanto ist aber auch wirklich verdammt verwirrend, findest du nicht auch? Achtung, rhetorische Frage.

Herausforderer:
Ich glaube, du hast keine Ahnung, wie rhetorische Fragen funktionieren, oder?

Rocket Rüpel:
War das jetzt eine rhetorische Frage? Ach, sei still! Ich erzähle dir einfach die Geschichte weiter.

Ich ging zurück nach Saffronia. Dort erhielt ich ein weiteres Pokémon: Ein Hypno. Und ich erhielt den wertvollen Hinweis, dass es in Saffronia doch auch eine richtige Arena gibt. Saffronia City ist aber auch verdammt verwirrend, findest du nicht auch? – Hallo, ich rede mit dir.

Herausforderer:
Ernsthaft? Eine Minute zuvor, war die genau gleiche Frage noch rhetorisch gemeint.

Rocket Rüpel:
Ach, dann rede ich einfach gar nicht mehr mit dir! Selbst schuld!

In der Arena war die volle Psycho-Schnitte die Arenaleiterin. Die war voll verrückt. Alle da drin waren verrückt! Die dachten, sie hätten übernatürliche Kräfte, dabei litten sie nur an irgendwelchen mentalen Krankheiten. Ein wahres Trauerspiel war das. Ich habe gar nicht erst gegen diese Psycho-Tante gekämpft, sondern den Orden auf anständige Art und Weise gestohlen.

Also fehlten nur noch 2 Arenen. Eine davon war auf einer Insel. Wie soll man bitte da hinkommen?

Herausforderer:
Mit Surfer?

Rocket Rüpel:
Ach, das funktioniert?

Naja, ich habe mich für die offensichtlichere Variante entschieden: Ich habe ein Boot genommen.

Herausforderer:
Ach, das funktioniert?

Rocket Rüpel:
Natürlich funktioniert das! Wer kommt denn schon auf die Idee, auf seinem Pokémon von Insel zu Insel zu surfen, statt einfach ein Boot zu nehmen? Das ist doch bescheuert!

Auf der Zinnoberinsel war dieser Pyro-Typ zu Hause. Du weisst schon: Der Pyro-Mann. Keine Ahnung, wie er heisst.

Herausforderer:
Pyro.

Rocket Rüpel:
Genau, der Pyro-Heini. Aber seinen Namen kennst du wohl auch nicht, was? Egal.

Ich hatte vier stake Pokémon auf meiner Seite: Arbok, Smogmog, Sarzenia und Schlurp!

Herausforderer:
Ich dachte, du hättest Golbat, Rattikarl, Knogga und Hypno gehabt.

Rocket Rüpel:
Stimmt, ich wollte nur testen, ob du auch aufgepasst hast. Wo waren wir?

Da meine Pokémon mittlerweile verdammt stark waren, habe ich diesen Pyro-Idioten locker besiegt. Also brauchte ich nur noch einen Orden. Und den letzten Orden kriegt man ja bekanntlich vom Boss persönlich geschenkt. Und dort habe ich auch mein fünftes Pokémon erhalten: Ein Machomei.

Herausforderer:
Moment mal! Ich musste um den achten Orden kämpfen!

Rocket Rüpel:
Aber nur weil du kein Mitglied vom Team Rocket bist. Ausserdem hättest du den Orden auch stehlen können. Naja, zumindest theoretisch. Denn wir bei Team Rocket beschützen unsere Wertsachen mit dem Ultra High…

Herausforderer:
Ich werde mir das Schloss nicht kaufen!

Rocket Rüpel:
Aber falls du später mal Bedarf hast, solltest du dir unbedingt dieses Schloss kaufen. Alles was dahinter liegt, ist bombensicher!

Und das war die Geschichte, wie ich die Acht Orden erhalten habe. Hast du noch Fragen? Aber bitte keine rhetorischen!

Herausforderer:
Wie bist du an den Top Vier vorbeigekommen?

Rocket Rüpel:
Ganz einfach: Als ich es durch die Siegesstrasse geschafft habe, habe ich ein sechstes Pokémon erhalten: Ein Sleimok. Und damit hatte ich dann keinerlei Probleme mehr.

Herausforderer:
Und du hast die Top Vier Mitglieder auch wirklich besiegt? Oder hast du wieder irgendwelche kriminellen Tricks benutzt?

Rocket Rüpel:
Kriminelle Tricks? Ich? Ganz bestimmt nicht. Im Pokémarkt verlangen die hier 3'000 Piepen für eine Top-Genesung! Das sind die wahren Kriminellen! Ich habe noch nie etwas derart Böses angestellt. Zugegeben, ich habe gestohlen, Leute entführt, Leute erpresst, Schutzgeld eingeholt, in der Spielhalle geschummelt, Leute angelogen, Geld gewaschen, Politiker in korrupte Geschäfte verwickelt…

Herausforderer:
Das klingt für mich alles ziemlich kriminell.

Rocket Rüpel:
Aber ich hatte gute Gründe dafür.

Herausforderer:
Ach ja?

Rocket Rüpel:
Ja! Ich wollte Geld und Macht. Und dann noch mehr Geld und noch mehr Macht. Und dann noch viel, viel mehr von beidem! Das kannst du doch verstehen, oder?

Herausforderer:
Ach, lass uns einfach kämpfen! Los, Zapdos!

Rocket Rüpel:
Ey, du hast ein Zapdos?! Gib das her!

Herausforderer:
Hey, lass mich los! Hilfe! Ich werde entführt…

Nebenan in Siegfrieds Kampfraum
Agathe: (geht in Siegfrieds Kampfraum)
Hast du auch gerade etwas gehört?

Siegfried:
Das ergibt keinen Sinn. Wann habe ich meinem Dragoran die Attacke Barriere beigebracht? Und vor allem: Wie?

Agathe:
Hey, Siegfried! Ich rede mit dir!

Siegfried:
Die Attacke ist noch nicht mal besonders nützlich für ein Dragoran! Was habe ich mir nur dabei gedacht?

Agathe:
Ach, der führt wohl nur wieder Selbstgespräche. Ich muss mich wohl geirrt haben.

Herausforderer: (aus der Ferne)
Hilfeeeeeee…

Damit ist der Marathon erst Mal vorbei. Aber weitere Werke werden in den kommenden Wochen folgen. Auch wenn es höchstwahrscheinlich nicht mehr als ein Werk pro Woche sein wird.

Und nun kommt etwas knallharter Gangsterrap direkt von der Strasse. Yeah, Mann!



Ich reinige die Strassen

[Intro]
Yeah!
Das sind meine Strassen!
Und ich halte hier alles sauber!
Ich reinige die Strassen von dem ganzen Schmutz da draussen!
Yeah!
So sieht's aus!

[Strophe 1]
Das sind meine Strassen, mein Revier
Es ist zwar nicht schön, aber mir gefällt's hier
Ich bin hier zuständig und das schon seit Jahren
Ich kenne all' die vielen Gefahren
Ich räume hier auf, das ist meine Welt
Es ist ein Drecksjob, aber mir gefällt's
Ich räume den ganzen Dreck einfach weg
Der ganze Abfall wird einfach weggefegt
Besser du kommst mir nicht in die Quere
Denn der ganze Schmutz kann etwas erleben
Ich kenne jeden Winkel, jede Gasse
Mene Berufung: Ich reinige die Strassen
Und glaub' mir: Mein Job ist nichts für Jedermann
Aber es ist das Einzige, was ich kann
Ich verdiene Respekt, bald kennt mich jeder
Ich reinige die Strassen, denn ich bin der Strassenfeger

[Refrain]
Ihr solltet nicht meine Strassen beschmutzen
Sonst muss ich wieder von vorne putzen
Ich hab' zwar keinen, doch ich verdien' Respekt
Niemand hat diese Strassen je besser gefegt
Sie sind so sauber, ich kann davon essen
Also haltet sie sauber, nicht vergessen
In meiner Stadt, da kennt mich jeder
Gestatten? Ich bin der Strassenfeger

[Strophe 2]
Ich bin der Boss. Kommt mir nicht in die Quere
Sonst muss ich noch um dich herum fegen
Ich werde dich umlegen. Ich meine hinlegen
Das sage ich manchmal zu meinem Besen
Ich fege dich weg. Denn du bist so whack
Das hingegen sage ich nur zu dem Dreck
Ich spreche und rappe während ich arbeite
Ich bin so krass drauf, wenn ich freestyle
Also die Strassen frei halte. Sie sind mein Revier
Ich hoffe ihr Schmutzfinken habt's nun kapiert
Verpiss dich von hier. Ich muss hier reinigen
Entschuldige, ich meinte: Könntest du zur Seite geh'n?
So ist es gut. Die Leute machen, was ich sage
Zumindest wenn ich sie ganz lieb danach frage
Gebt mir Respekt! Mich kennt nun fast jeder
Ich reinige die Strassen, denn ich bin der Strassenfeger

[Refrain]
Ihr solltet nicht meine Strassen beschmutzen
Sonst muss ich wieder von vorne putzen
Ich hab' zwar keinen, doch ich verdien' Respekt
Niemand hat diese Strassen je besser gefegt
Sie sind so sauber, ich kann davon essen
Also haltet sie sauber, nicht vergessen
In meiner Stadt, da kennt mich jeder
Gestatten? Ich bin der Strassenfeger

[Bridge]
Das ist meine Street
Dreht die Mucke mal lauter
Das ist meine Street
Darum mach ich hier sauber
Das ist meine Street
Und darum putze ich sie
Das ist meine Street
Die wirklich sauber aussieht

[Refrain]
Ihr solltet nicht meine Strassen beschmutzen
Sonst muss ich wieder von vorne putzen
Ich hab' zwar keinen, doch ich verdien' Respekt
Niemand hat diese Strassen je besser gefegt
Sie sind so sauber, ich kann davon essen
Also haltet sie sauber, nicht vergessen
In meiner Stadt, da kennt mich jeder
Gestatten? Ich bin der Strassenfeger

[Outro]
*Telefonklingeln*
Ja?
Ja, was is'n?
Was?
Ich darf während meiner Arbeit nicht mehr rappen?
Die Leute fühlen sich gestört?
Alles klar, Chef.
Tut mir leid.
*Klick*
Ihr habt's gehört, Leute!
Ich bin dann mal raus!
Yeah!

Da es schon fast Weihnachten ist, will ich hier einen schön weihnachtlichen Beitrag von mir wiederbeleben. Da es bisher leider keinen Weihnachts-DSSC gab (vermutlich wollte man niemandem die Feiertage verderben) muss ich aber auf einen anderen Thread zurückgreifen, namens DAVFFAK! Also viel Spass mit meinem:



Brief an den Weihnachtsmann
(Original-Link: Der Absolut Verrückte Filb-Fan-Geschichten-Adventskalender! (DAVFFAK!) )

Lieber Weihnachtsmann,

Zuallererst mal möchte ich mich bedanken, dass Du mir die besagte Stelle in deiner Werkstatt beschafft hast. Die Mitarbeiter sind allesamt sehr nett und als Arbeitgeber bist Du nicht nur sehr kompetent, sondern auch stets höflich und fair zu Deinen Angestellten. Jedoch gibt es leider trotzdem ein paar Punkte zu bemängeln, die ich im Folgenden gerne auflisten würde:

1. Es ist super, dass in diesem Job Kost und Logis inbegriffen sind. Allerdings tut sich mir die Frage auf, warum die Bezahlung ausschliesslich in Zuckerstangen erfolgt. Damit wir uns nicht falsch verstehen: Ich stehe total auf Süsses. Aber genau betrachtet, wäre ein richtiges Zahlungsmittel für Viele eine sinnvollere Entlohnung, als tausende von Süssigkeiten, die bei den meisten Angestellten nur Diabetes verursachen.
   
2. Ich verstehe, dass Deine rote Uniform Dein Markenzeichen ist. Aber seien wir mal ehrlich: Das Outfit ist total überholt. Auch auf die Gefahr hin, mich unbeliebt zu machen, aber versuche es doch mal mit einem Outfit, dass Deine pummelige Figur nicht noch stärker betont, sondern dich ein paar Kilogramm leicht wirken lässt. Und such Dir doch auch gleich eine andere Farbe aus. Rot ist nicht gerade eine Farbe, die Vertrauen erweckt. Versuche es doch stattdessen mit Pink, Rosa oder Baby-blau.
   
3. Ich finde es sehr bewundernswert, dass du alle Geschenke immer noch persönlich auslieferst. Aber hast Du auch schon mal daran gedacht, dass Du auch nicht jünger wirst? Um auch in Zukunft einen effizienten Geschenkauslieferservice zu gewährleisten, würde ich vorschlagen, die Lieferung zu outsourcen. Ich habe mich bei UPS nach einem unverbindlichen Preisvorschlag erkundigt, und die würden uns bei einer derart grossen Auftragsmenge über 50% Rabatt geben. Das wäre doch was, oder nicht? Ausserdem müsstest du dann auch nicht mehr durch die ganzen Schornsteine klettern, was genau betrachtet sogar eine illegale Straftat darstellt. Jetzt mal ehrlich: Wurdest Du deswegen wirklich noch nie verklagt?
   
4. Ich bin jetzt nicht wirklich ein aktiver Tierschutz-Aktivist und habe auch keine Ahnung von Veterinärmedizin, aber sollten deine Rentiere nicht zumindest einen Stall haben, in den sie hinein gehen können, wenn draussen wieder ein Schneesturm aufzieht. Ich weiss zwar nicht, wie robust diese netten Tierchen sind, aber ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass es gesund für sie ist, 24 Stunden am Tag bei Temperaturen im zweistelligen Minus-Bereich draussen zu sein. Zudem hat Rudolph eine besorgniserregende rote Nase. Vielleicht solltest du mal den Tierarzt deswegen rufen, denn normal ist das auf jeden Fall nicht.
   
5. Zuletzt: Viele beklagen sich darüber, dass man hier am Nordpol kein Netz kriegt. Andere beklagen sich über das verdammt langsame WLAN. Ganz ehrlich: Mich stört diese Abgeschiedenheit nicht weiter. Aber bitte, bitte sorge doch dafür, dass die Heizungen auch funktionieren. Die Heizung in meinem Zimmer ist schon seit Wochen defekt und jedes Mal wenn ich jemanden aus der Technik-Abteilung anrufe, heisst es „Wir werden uns möglichst bald darum kümmern“. Mittlerweile sind schon Eisblumen an meinem Fenster. Und zwar auf der Innenseite! Dave aus der Buchhaltung hat mir zwar eine Kerze mitgegeben, damit sich das Zimmer etwas wärmer anfühlt, aber unter uns gesagt, nützt das überhaupt nichts. Und ausserdem fragt er mich jetzt jedes Mal, wenn ich ihn sehe, ob ich immer noch zufrieden mit der Kerze bin. Ich meine, was soll das? Er hat mir eine Kerze geschenkt und nicht das Leben gerettet. Der Typ hat einen ganz schönen Minderwertigkeitskomplex, wenn Du mich fragst. Aber ich schweife ab.
   

Ich hoffe, Du kannst Dich um die besagten Punkte kümmern, lieber Weihnachtsmann. Und ansonsten danke ich Dir zumindest für die Kenntnisnahme dieser Mängel.

Besten Dank
Seiko

Und wie bereits im Startpost angedroht, publiziere ich jetzt exklusiv auf filb das (provisorische) Vorwort und das erste Unterkapitel meiner Memoiren, genannt «Seikos pseudobiographisches Sammelsurium von dubiosen Halbweisheiten».



Vorwort

Sehr geehrte Leser,

Besten Dank, dass Sie Sich für diese sinnlose Aneinanderreihung von seltsamen Geschichten, die vermutlich nicht einmal ansatzweise einen vernünftigen Wahrheitswert haben, interessieren. Nachfolgend finden Sie einige Kurzgeschichten, die aus meinem Leben gegriffen sind. Naja, zumindest sollten sie das sein. Aber unter uns gesagt, ist vieles davon nur in stark abgeänderter Weise wirklich passiert. In dieser Hinsicht entspricht es also einer ganz normalen Biographie.

Ich wünsche Ihnen viel Spass beim Lesen dieses Buches und hoffe, dass Sie die eine oder andere Weisheit daraus mitnehmen, auch wenn diese selten wirklich ernst gemeint sind.


Kapitel Eins: Über dieses Buch und über mich
Erste Weisheit

Die meisten Leute beginnen ihre Biographie ganz am Anfang. Irgendwie verständlich. Schliesslich kann man ja schlecht am Ende beginnen, weil das Leben konsequenterweise mit dem Tod endet. Und nur wenige Tote verfassen im Nachhinein noch ihre Biographie. Allerdings möchte ich sämtliche Schemata durchbrechen und nicht in meiner Kindheit anfangen. Und auch nicht am heutigen Tag. Und auch nicht irgendwann in den letzten paar Jahren. Oh, nein! Dieses Werk beginnt in der Zukunft. (Falls das mal irgendwann als Hörbuch erscheint, stellt bitte sicher, dass an dieser Stelle eine dramatische Pause eingeführt wird.)

Und zwar genau genommen mit der Frage: Wo sehe ich mich in zweihundert Jahren? Zugegeben, ich kenne keinen Menschen, der so lange gelebt hat. Sie etwa? Also ist diese Frage auch völlig sinnlos und ich weigere mich, genauer darauf einzugehen. Sie als Leser fragen sich nun bestimmt: «Warum stellt er sich selbst überhaupt eine derart dämliche Frage?» Eine hervorragende Frage. Ignorieren wir stattdessen meine Ausgangsfrage und gehen darauf weiter ein.

Kennen Sie das, wenn die ganze Welt um einen herum plötzlich verrückt zu werden scheint und man steht da einfach mittendrin und denkt sich: «Ich will auch verrückt sein»? Nein? Dann versuchen Sie es mal. Verrückt zu sein, ist gar nicht so verrückt wie man denkt, auch wenn es noch so verrückt klingt. Und wenn Sie sich als Leser jetzt fragen: «Warum sollte ich auch noch überhaupt eine weitere Zeile von diesem geisteskranken Vollidioten lesen?» Dann lassen Sie mich Ihnen eines sagen: Wissen Sie, was mit der letzten Person passiert ist, die mich als geisteskranken Vollidioten bezeichnet hat? Ich sage es Ihnen: Ich habe die besagte Person aus dem Fenster geworfen. Okay, es war nur aus dem Erdgeschoss raus, und das Gras draussen hat den Absturz völlig abgefedert, aber eines kann ich Ihnen sagen: Es ist verdammt schwierig, sich selbst aus dem Fenster zu werfen. Das können Sie mir glauben.

Eine andere Randgeschichte, die hier zwar überhaupt nicht hineinpasst, aber trotzdem erwähnt werden soll, da ich sonst später nur wieder vergesse, dies aufzuschreiben: Eines Tages ging ich aus dem Haus. Die Sonne schien und auch sonst schien alles. Also alles schien normal zu sein. Als ich über die rote Ampel gehen wollte, passierte allerdings etwas Unerwartetes. (Kleine Anmerkung: Ich studiere im Raum Zürich, da funktionieren die Ampeln für Fussgänger anders, als gewohnt. Man sucht sich eine Farbe der Ampel aus, und geht bei besagter Farbe einfach quer über die Strasse. Scheinbar steckt da kein System dahinter.) Als ich also über die Strasse ging, traf ich einen Alien. Ich weiss jetzt nicht genau, welche Art Ausserirdischer es war, dafür interessiere ich mich zu wenig. (Bitte sparen Sie Sich jetzt die Rassismus-Vorwürfe.) Auf jeden Fall fragte er mich, wie man die Menschheit am einfachsten unterjochen kann. Ich erklärte ihm, dass das nicht ganz so einfach ist, und dass er sich vermutlich zuerst einmal politisch hocharbeiten müsste. Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört, aber anscheinend sitzt er heute im Weissen Haus in Amerika.

Wie gesagt, hat obige Geschichte nichts mit der eigentlich gestellten Frage zu tun. Und genau darum geht es mir. Man kann nicht immer alles ernst nehmen. Und man soll auch gar nicht alles ernst nehmen, denn über manche noch so ernst gemeinte Dinge kann man einfach nur lachen. Oder weinen. Aber Lachen scheint des Öfteren bevorzugt zu werden. Schliesslich kann man mit Humor die Welt verändern. Oder auch nicht. Vermutlich eher nicht. Aber das führt uns wieder zurück zur Thematik, dass man nicht alles ernst nehmen kann und soll. Was lernen wir also aus diesem ersten Abschnitt? Vermutlich nichts, aber wenn wir irgendeine Weisheit daraus ziehen möchten, dann könnte es beispielsweise folgende sein.

Erste Weisheit: Man muss nicht alles ernst nehmen, schon gar nicht sich selbst.

Und falls nichts davon einen Sinn ergibt, dann geben Sie nicht mir die Schuld dafür. Ich für meinen Teil habe diesen Abschnitt nicht ernst genommen. Tut mir leid, falls Sie den Fehler begangen haben, mir eine gewisse Seriosität zu unterstellen.

Und hier kommt nun die erste Episode des Animes. Aber leider ist etwas schief gelaufen. Irgendwie habe ich den Plot von einem anderen Anime aus Versehen verwendet, aber trotzdem Pokémon-Charaktere benutzt. Keine Ahnung, ob es an dieser Konstellation liegt, oder an der eher flachen Yu-Gi-Oh! Story der ersten Staffel, aber irgendwie erinnert das folgende Werk mehr an ein DSSC, als eine richtige Geshichte. Trotzdem, viel Spass damit.



König der Pokémon Spiele

Vor 3000 Jahren existierten Pokémon bereits. Die Pharaonen benutzten sie, um gegeneinander in Schattenspielen anzutreten. Der Verlierer verlor dabei seine Seele. Das war dem Jugendschutz aber viel zu brutal, und deswegen versiegelten sie die Magie dahinter und verbannten sie in die sogenannten Milleniums-Gegenstände. Jetzt sind Pokémonkämpfe nur noch ein absoluter Witz, bei dem niemand zu Schaden kommen kann. Und deswegen kämpfen die Kinder heute lieber mit Pokémon-Karten, statt mit echten Pokémon.

Exakt 3000 Jahre nach diesen prägenden Ereignissen sollte es dem jungen Ash nach vielen erfolglosen Jahren gelingen, endlich das siebenteilige Puzzle zusammenzusetzen, welches er von seinem Vater erhielt, als dieser seine Familie verliess. Und als Ash dieses Puzzle namens Milleniums-Puzzle endlich zusammenfügte, fühlte er sich irgendwie verändert.

„Schau, das ist eine Pokémon-Sammelkarte“, sagt Ash zu seinem Freund Rocko, welche gerade in einem Kartenspiel gegeneinander antreten. „Ich weiss. Ich spiele damit schon seit Jahren“, erwidert dieser müde. „Du musst dein Kleinstein jetzt in den Angriffsmodus wechseln“, redet Ash weiter auf Rocko ein, worauf dieser sogleich antwortet: „Es gibt keinen Angriffsmodus, beim Pokémon-TCG!“ „Pass auf, dass du genug Mana hast!“, redet nun auch noch Maike dazwischen. „Und nun hast du verloren“, sagt Ash und deutet auf das Spielfeld. „Das ist unfair! Ihr habt mich mit eurem Gequatsche total aus der Ruhe gebracht!“, sagt Rocko und packt seine Karten ein.

„Hey, nach den Battle City Tournament Regeln gehört mir nun deine seltenste Karte!“, meint Ash. Tracey mischt sich nun auch ins Gespräch ein und sagt: „Die Battle City Tournament Regeln werden erst in der nächsten Staffel eingeführt“. „Egal, ich will jetzt eine deiner Kampf-Energien“, beharrt Ash weiter auf seine Forderung. „Wenn du glaubst, dass das meine seltenste Karte ist… Hier, nimm!“ Rocko wirft Ash die Kampf-Energie an den Kopf. „Wisst ihr, was eine wirklich seltene Karte ist? Der blauäugige weisse Drache!“ gibt Tracey von sich. „Ich glaube, dass man sie in unserem Universum Reshiram nennt“, antwortet Maike. „Hey, mein Opa hat auch ein Reshiram. Kommt mit, ich zeige euch die Karte!“ sagt Ash und stürmt davon. „Sollen wir ihm folgen?“ fragt Maike. „Okay, ich habe eh nichts besseres zu tun“ antwortet Tracey. „Hey, ich komme auch mit“, sagt Rocko, während er sein Deck verräumt. Die drei gehen weg und niemand hat bemerkt, dass Gary, Ashs Rivale, das Gespräch mitverfolgt hat. Und James war auch da, aber für den hat sich niemand interessiert.

„Hallo, Opa!“, sagt Ash und betritt Professor Eichs Labor. „Zum Letzten Mal, Ash: Du bist nicht mein Enkel. Mein Enkel heisst – Moment – Mir fällt sein Name bestimmt gleich ein“. „Meinst du Gary?“, fragt Ash. „Gary! Genau! So heisst er. Und du bist Ash!“ Mittlerweile sind auch Ashs Freunde, Rocko, Maike und Tracey, eingetroffen. „Hey, darf ich das Reshiram sehen?“, fragt Tracey. „Natürlich, folgt mir ins Labor“, antwortet Professor Eich und schleppt seinen Besuch ins Labor.

Die fünfköpfige Truppe steht nun vor einem Glasbehälter, in dem ein Reshiram ist. „Seht ihr, das ist Reshiram. Ihr dürft es ruhig streicheln“. „Nein! Wir wollten doch die Sammelkarte von Reshiram sehen. Niemand interessiert sich für echte Pokémon!“, antwortet Ash und kramt in einer der Schubladen herum. „Hier, das ist Reshiram ex! Die stärkste Karte, die es jemals gegeben hat!“, sagt Ash und hält die Karte vor sich hin. Seine 3 Freunde versammeln sich um ihn herum und staunen. Doch plötzlich wird die Türe aufgerissen und Gary tritt ein.

„Ich will diese Karte kaufen!“, sagt Gary. „Tut mir leid, aber die ist nicht verkäuflich“, antwortet Professor Eich. „Aber da du mein Enkel bist, schenke ich dir die Karte“. „Nicht verkäuflich? Alles hat seinen Preis! Und früher oder später wird diese Karte mir gehören!“ Mit diesem Worten stürmt Gary davon. „Seltsam, dabei hätte ich ihm die Karte gerne geschenkt“. „Darf ich sie haben?“, fragt Ash. „Klar, für Sieben Millionen Pokédollar gehört sie dir“. „Ich dachte, die wäre nicht verkäuflich“, wundert sich Maike. Doch niemand geht auf ihren Kommentar ein.

Währenddessen ist Gary mies gelaunt. „Nicht verkäuflich…“, murmelt er vor sich hin, als er von seinen Cheerleaderinnen nach Hause gefahren wird. „Nicht verkäuflich? Dann werde ich die Karte stehlen! Oder noch besser: Ich entführe den alten Sack, zwinge ihn zu einem Pokémon-Kampf, und wenn ich gewinne verlange ich diese Karte als Einsatz! Das ist ein guter Plan!“ Gary fängt nun an zu lachen, worüber sich die Cheerleaderinnen wundern. „Wendet den Wagen! Wir fahren zurück zu Professor Eich!“

„Wenn du die Karte willst, dann schenke ich sie dir! Du bist ja schliesslich mein Enkel!“, sagt Professor Eich, als Gary vor ihm steht. „Nichts da! Jetzt bestreiten wir ein Duell!“ „Du willst kämpfen?“, antwortet Professor Eich. „Das kannst du gerne haben. Willst du ein Einzelkampf mit 3 Pokémon?“ Gary fängt an zu lachen. „Hahaha! Mit richtigen Pokémon zu kämpfen macht schon lange keinen Spass mehr. Das ist etwas für kleine Kinder! Ich schlage ein Duell mit den Karten vor!“ „Aber nur unter einer Bedingung“, antwortet Professor Eich. „Wenn ich gewinne, musst du einen echten Pokémon-Kampf mit mir bestreiten! Mit Schiggy, deinem Starter-Pokémon!“ „Einverstanden“, sagt Gary. „Aber wenn ich gewinne, gehört Reshiram ex mir!“ „Zum letzten Mal: Ich schenke dir die Karte!“ Gary will davon nichts wissen und meint nur: „Zeit für ein Duell!“

Ash, Rocko, Tracey und Maike, welche sich im Labor von Professor Eich verirrt haben, sind nun endlich wieder im Eingangsflügel des Labors. „Siehst du, Ash? Wir hätten einfach nur durch diese Tür gehen müssen. Aber du musstest ja unbedingt darauf beharren, die Treppe hinauf zu gehen“, gibt Maike wütend von sich. „Tut mir leid. Aber geh doch mal an dein Handy. Das klingelt schon die ganze Zeit“. Tatsächlich aber kam das Klingeln vom Hausanschluss des Labors. „Ich geh ran!“, sagt Tracey und nimmt den Hörer ab. „Ja? – Hier ist Tracey am Apparat. – Okay. – Ja, der ist bei mir. Soll ich ihn dir geben? – Ach so. Dann ist ja alles in Ordnung. – Ja, dir auch einen schönen Tag. Tschüss“. Tracey blickt seine Freunde an und sagt dann gelassen: „Professor Eich wurde bei einem Kartenspiel verletzt und hat dabei sein Reshiram ex verloren. Und seine Würde. Hauptsächlich seine Würde“. „Das können wir dem Schuft nicht durchgehen lassen! Auf zum Dach des Labors! Ich werde Gary in den Hintern treten!“ Ash stürmt davon und seine Freunde gehen ihm hinterher. „Hey, ich hab dir doch noch gar nicht gesagt, dass das auf dem Dach des Labors passiert ist, und Gary dafür verantwortlich ist! Hey!“, brüllt ihm Tracey hinterher.

„Du bist also gekommen!“, meint Gary und hält die soeben gewonnene Karte hoch. „Weisst du, was das ist?“, fragt er hämisch. „Das ist natürlich Reshiram ex“, erkennt Ash korrekt. „Falsch, das war es!“ Gary zerreist die Karte. „Neeeeeeeiiiiiiiin“, stöhnt Professor Eich vor sich hin, der schon die ganze Zeit neben Gary auf dem Boden liegt. „Sollten wir nicht einen Krankenwagen rufen?“, fragt Rocko. „Ja, aber lass uns zuerst ein Smiley auf unsere Hände malen“, meint Maike. „Und wozu soll das gut sein?“, fragt Ash. „Um dich moralisch bei deinem Duell mit Kaiba zu unterstützen“. „Wer ist Kaiba?“, fragt Ash nur noch verwirrtet nach. „Ich glaube, sie meint Gary. Aber wir sollten wirklich zuerst einen Krankenwagen rufen“, sagt Tracey. „Okay, lasst uns den Professor die Treppen runter tragen“, schlägt Rocko vor. „Nein, du musst bei Ash bleiben und ihn unterstützen. Wenn wir schon kein Smiley auf unseren Händen haben, sollte zumindest jemand von uns hierbleiben“, sagt Maike in einem giftigen Ton. „Na, gut“, gibt Rocko mürrisch von sich, während Tracey und Maike versuchen, den Professor zu tragen. Da es ihnen aber nicht gelingt, hilft Rocko nun doch auch, und die drei verschwinden mit dem Professor die Treppen hinunter.

„Warum hast du die Karte zerrissen?“, fragt Ash Gary. „Weil es von dieser Karte nur 4 Stück gibt, und ich habe schon die anderen 3 in meinem Deck! Da will ich das Risiko nicht eingehen, dass jemand anderes diese Karte benutzt!“ „Aber man darf bis zu 4 Kopien derselben Karte im Deck haben!“, sagt Ash. „Wirklich?! Verdammt. Ich muss sofort die Karte zusammenkleben“. Gary nimmt die beiden Teile wieder und versucht sie mit Klebeband zusammenzufügen. „Ha, das kriegst du niemals hin. Das Puzzle ist viel zu schwer. Und ausserdem bin ich der Puzzle-Experte“, sagt Ash und deutet auf sein Millenium-Puzzle. „Du bist ein Puzzle-Experte? Bitte hilf mir“, sagt Gary. „Okay“, sagt Ash und hilft ihm die Teile zusammenzusetzen.

Als die Karte wieder zusammengesetzt ist, was nur drei Stunden gedauert hat, wird Gary plötzlich wieder überheblich. „Und jetzt benutze ich diese Karte, um dich zu schlagen“, meint er. „Aber beschädigte Karten dürfen nicht in Duellen verwendet werden“, antwortet Ash. „Ach, dann lass es uns doch einfach auf die alte Art austragen: Mit einem Pokémon-Kampf! Ohne Karten!“ Ash erstarrt für einen kurzen Moment. Danach sagt er fassungslos: „Ohne Karten! Das ist verrückt! Du meinst doch nicht etwa…“ „Haargenau. Mit – echten – Pokémon! Du bist dran Turtok!“ Gary setzt ein Turtok ein. „Na, gut! Wenn du nicht anders willst! Ich wähle dich, Taubsi!“ Ash setzt nun ein Taubsi ein und scheint sich in der Rolle als Trainer etwas unwohl zu fühlen.

„Hydropumpe!“ Noch bevor Ash reagieren kann, ballert die Hydropumpe von Turtok das kleine Taubsi ins Nirgendwo hin. „Hey! Taubsi! Komm zurück! Verdammt, was mache ich denn nur!“ Ash denkt angestrengt nach, und plötzlich ist es so, als ob die Zeit um ihn herum still steht. Er blickt hinter sich, und kann vernebelt seine Freunde erkennen. „Wenn du jetzt einen Smiley auf der Hand hättest, könntest du gewinnen“, sagt Maike. „Hör nicht auf sie“, sagt Rocko, „du kannst das auch so gewinnen. Wir glauben an dich“ „Wollten wir eigentlich nicht den Professor ins Krankenhaus bringen, statt in dieser Traumsequenz aufzutauchen?“, fragt Tracey. „Verdammt! Der Professor! Wir müssen weg!“, sagt Rocko und die drei verschwinden eilig im Nebel. „Was mache ich denn jetzt?“, redet Ash mit sich selbst. „Sieht so aus, als könntest du Hilfe gebrauchen“, ertönt eine tiefe, männliche Stimme aus dem Nirgendwo. „Wer ist da?“, fragt Ash. „Ich bin…“, spricht die Stimme und man erkennt nun ganz klar die Silhouette eines Pikachus. „…Detektiv Pikachu!“

Detektiv Pikachu gesellt sich nun zu Ash. „Ich werde dir helfen, das Duell zu gewinnen, aber dafür müssen wir Plätze tauschen, okay?“ „Okay, was immer du sagst“, gibt Ash fasziniert von sich, während er immer noch nicht glauben kann, dass das gerade richtig passiert. Plötzlich kommt es Ash so vor, als ob die Zeit wieder weiter läuft. Allerdings fühlt er sich so benebelt, dass er nicht einmal merkt, dass er nun keinen Körper mehr hat und stattdessen Detektiv Pikachu seinen Platz eingenommen hat.

„Zeit für ein Duell!“, sagt Detektiv Pikachu und greift nach einem Pokéball. „Du bist dran, Raichu! Donner!“ Raichu erscheint auch sofort und kann mit seinem Donner Turtok besiegen. „Was! Das ist unmöglich! Was ist mit dir passiert, Ash? Ist das die Pubertät?“ „Nein! Das ist eine antike ägyptische Kraft und wir werden dich damit besiegen!“ „Niemals! Du bist dran, Reshiram! Doppelteam!“ Reshiram kommt zum Einsatz und erzeugt zwei Doppelgänger. „Na, was sagst du jetzt! Drei Reshiram sind drei zu viel für dich!“ Detektiv Pikachu lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. „Donner!“, sagt es, aber leider geht der Angriff daneben. Dafür schlägt Reshiram gleich mit einer dreifachen Ladung Kreuzflamme zurück, wodurch Raichu besiegt wird. „Du wirst niemals an 3 Reshirams vorbei kommen!“, sagt Gary überheblich.

„Und ob ich das werde! Du bist dran, Dunkler Magier, auch Fennexis genannt! Zerstöre seine Doppelgänger mit Magieraum!“ Fennexis kommt zum Einsatz und setzt Wunderraum ein, wodurch die falschen Reshiram aus irgendeinem Grund verschwinden. „Netter Trick, aber das nützt dir nichts! Setz Erdbeben ein und danach nochmals Doppelteam!“, reagiert Gary auf Fennexis und seine überlegene Strategie zahlt sich aus: Fennexis wird durch Erdbeben besiegt und es hat nun wieder 2 Doppelgänger erzeugt. „Siehst du! So kämpft man richtig! Gibst du schon auf?“ „Niemals! Ich habe zufälligerweise nämlich genau das eine Pokémon dabei, gegen das du vollkommen unterlegen bist!“ Detektiv Pikachu grinst nun und hält einen Pokéball in die Luft. „Ha, du bluffst nur!“, gibt Gary etwas eingeschüchtert von sich. „Ach ja, dann sieh dir mal das an: Du bist dran, Sonnkern!“ Detektiv Pikachu setzt nun Sonnkern ein und Gary zuckt zusammen. „Das ist unmöglich. Das ist genau das eine Pokémon, gegen das ich keinen Konter auf Lager habe!“ „Sonnkern, Auslöschen!“ Sonnkern stürmt auf das richtige Reshiram zu, welches durch den starken Angriff in den Himmel katapultiert wird. „Neeeeeiiiiiin!“, schreit Gary und bricht zusammen.

„Wie konnte das nur passieren?“, fragt Gary. „Du glaubst nicht an das Herz der Karten“, sagt Ash, welcher wieder mit Detektiv Pikachu den Platz getauscht hat. „Ach, verpiss dich!“, sagt Gary und geht davon.

Professor Eich, der mittlerweile im Krankenhaus liegt, wacht auf und freut sich darüber, dass sein Enkel verloren hat. Währenddessen wird der Antagonist, Giovanni, darüber informiert, dass irgendwo wieder Leute mit Pokémon gekämpft haben und er erhofft sich davon, dass Pokémon-Kämpfe wieder angesagt werden. Aber fürs Erste endet diese Geschichte hier.

Und nun kommen ein paar willkürliche Zitate von Mad Kids Abenteuer durch die Johto Region. Die ganze Reise könnt ihr hier nachlesen. Im Grunde genommen ist es keine richtige Nuzlocke sondern eher der (dämliche) Versuch, die Kristall-Edition mit nur Raupy, Hornliu, Karpador und Sonnkern durchzuspielen.



Mad Challenge (Auswahl von Abschnitten - Teil 1)
(Original-Link: Mad Challenge - Mad Kid (Kristall))

Mad Kid stellt sich vor:
Hallo zusammen,
die Leute nennen mich Mad Kid. Warum weiss ich nicht genau. Ich bekomme heute mein erstes Pokémon. Ich bin schon so aufgeregt. Ich hoffe ja, mein erstes Pokémon wird ein Karpador. Oder ein Hornliu. Oder Raupy. Ich liebe Raupy. Es wird mal zu einem wunderschönen Smettbo. Aber Smettbo mag ich nicht. Ich liebe Raupy. Und Hornliu. Und Karpador. Und dieses unausgewachsene Sonnenblumendings.
Was sitze ich hier eigentlich noch rum. Karpador wartet auf mich!


Immer diese fragwürdigen NPCs:
In Rosalia City, quatsche ich gleich mal einen alten Mann an, der sehr verdächtig am Ortseingang herumlungert. Er will mir ein paar Tips geben, die in eine Stadtführung ausarten. Am Ende dieser Führung steckt er mir ein Kartenmodul zu und führt mich zu seinem Haus. Ich gehe da natürlich nicht rein. Meine Mutter hat mir genug Geschichten über Männer erzählt, die Kinder in ihr Haus locken.

[...]

Ich schleiche mich durchs hohe Gras und stehle wieder mal eine Beere. Danach begehe ich ein wenig Hausfriedensbruch und ein Mann schenkt mir eine Beere. Ein erwachsener Mann, der einem fremden Kind eine Beere schenkt? Nichts wie raus hier!

[...]

Eich geht wieder und Mr. Pokémon versucht mich zu überreden, mich ein wenig bei ihm hinzulegen. Na toll, schon wieder ein Perverser. Ich mache mich natürlich lieber wieder aus dem Staub.

[...]

In Linds Labor ist gerade die Polizei zu Besuch. Ob sie wohl schmutzige Bilder auf seinem Computer gefunden haben?

[...]

Da es dort nicht viel mitzunehmen gibt, will ich die Stadt verlassen, aber ein Kerl, der mir Wutkekse verkaufen will, hält mich auf. Das macht mich aber wütend. Also kaufe ich gleich einen. Und noch einen. Und noch einen. Und noch einen… Irgendwann geht mir das Geld aus, was mich noch wütender macht. Aber die Kekse schmecken wirklich gut, das muss man ihm lassen.

[...]

Drinnen starren mich 3 alte Männer an. Ziemlich unheimlich. Einer stellt mir einige Fragen über Pokémon, welche ich wohl oder übel beantworten muss. Zuerst scheint er über meine Antworten erfreut zu sein, aber als ich dann sage, dass ich starke Pokémon lieber mag als schwache, ist er gar nicht mehr glücklich. Nachdem ich 10 Mal wiederholt habe, dass ich starke Pokémon lieber mag und ihn gerne zum Kampf herausfordern würde, um ihm das zu zeigen, lasse ich mich doch breit schlagen und ändere meine Antwort auf schwache Pokémon. Aber auch das gefällt ihm nicht. Ich sehe schon vor meinem inneren Auge, wie meine Lieblinge ihm den Kopf abreissen, aber dann sage ich halt gelangweilt „beide“.


So viele seltene Pokémon:
Während ich durch die Höhle gehe, treffe ich auf verdammt viele Kleinstein und Zubat. Man muss diese Pokémon einfach lieben, oder? Auch das überhaupt nicht nervige Rattfratz taucht ab und zu auf. Leider muss ich aber auch feststellen, dass auch diese Pokémon gegen Queens Platscher immun sind. Schade.

[...]

Ich will nochmals im Flegmon-Brunnen nachsehen, ob ich da noch etwas mitlaufen lassen kann, da mich Kurt ja unsanft da rausgeschleppt hat. Da es aber doch nichts hat, besiege ich noch ein paar wilde Zubats, die immer noch kein bisschen nervig sind, um meine Lieblinge zu trainieren. Und plötzlich erlernt meine Queen Tackle. Unglaublich!

[...]

Die wilden Tentachas mit ihrem penetranten Giftstachel sind mir da schon eher ein Dorn im Auge. Am liebsten würde ich ein wenig radioaktiven Müll in das Meer kippen, damit diese Quallen verschwinden. Aber da ich keinen radioaktiven Müll habe und meine Surfy mich dann vermutlich nicht mehr tragen könnte, kämpfe ich mich halt durch das Meer.

[...]

Leider habe ich ja jede Menge Trainer auf Route 41 ausgelassen. Diese möchte ich natürlich noch besiegen, ehe ich in die nächste Arena gehe. Also gehe (bzw surfe) ich zurück auf Route 41 und mache mich immer wieder auf den Weg zurück nach Anemonia City, da meine Lieblinge sehr schnell angeschlagen werden, was vor allem an diesen überhaupt nicht nervtötenden Tentachas und Tentoxas liegt.

[...]

Da muss ich wieder durch die blöden Tentoxas hindurch surfen. Aber schön: Wenn diese Arena zumindest einfacher zu bewältigen ist, dann plätte ich dazwischen halt noch ein paar Tentoxas.

[...]

Zwar schafft es meine Queen nicht, den Wasserfall im Kesselberg zu bezwingen, aber für etwas habe ich ja auch noch Surfy dabei, welche den Wasserfall problemlos hinauf gleitet. In der Höhle selbst hat es neben den überhaupt nicht nervigen Konfustrahl-Superschall-Zubats und -Golbats und den genauso wenig nervenden Finale-Kleinsteins und –Georoks auch einige Trainier, die wohl ernsthaft glauben, dass sie eine Chance gegen mich hätten. Allerdings sind sie allesamt meinem starken Team unterlegen.


Die Helden & Bösewichte im Spiel:
Ich quatsche mit den Leuten auf der Strasse, lasse im Supermarkt ein paar Supertränke mitgehen und laufe in die Häuser rein ohne anzuklopfen. Eigentlich will ich mir ja noch die Arena ansehen, aber ein junger, sympathischer Herr in einem schwarzen Anzug lässt mich nicht durch. Ein anderer Typ, der genau gleich aussieht steht vor einem Brunnen und lässt ebenfalls niemanden durch. Wird wohl die Stadtwache oder so was in der Art sein.
In einem der Häuser treffe ich auf einen Typ namens Kurt, der auch gleich rausstürmt, sobald ich ihn angesprochen habe. Er will, soweit ich das verstanden habe, die netten Männer in den schwarzen Anzügen aufmischen. Das lasse ich natürlich nicht zu und eile dem Team Rocket, so heissen die angeblich, sofort zur Hilfe.

[...]

Da treffe ich auch gleich wieder den bösen Kurt, der sich verletzt hat. Geschieht ihm aber auch recht. Er sagt mir, dass noch weitere Mitglieder von Team Rocket hier wären. Ich beschliesse mich also mal nach ihnen zu sehen, um mich zu vergewissern, dass es ihnen gut geht.

[...]

Der anfangs sympathische Mann entpuppt sich als nervtötender Tourist namens Siegfried, der irgendwelche Wahnvorstellungen hat, dass Team Rocket einen fiesen Plan schmiedet. Ich sollte mit ihm ein Radiosignal aufspüren. Da ich aber wirklich besseres zu tun habe, schnappe ich meine Lieblinge und laufe los ans Meer.

[...]

Unten treffe ich gleich auf ein paar Mitglieder von Team Rocket. Ich helfe ihnen natürlich gerne bei ihrem Training, damit sie sich gegen Siegfried behaupten können, falls er sie angreifen sollte. Leider sind auch die Pokémon von allen Rocket-Mitgliedern ziemlich schwach, aber durch mein Training werden sie hoffentlich ein bisschen stärker.

[...]

Ich will gerade auf meiner Karte nachsehen, wo ich hin muss, als mich Professor Lind anruft und mir mitteilt, dass über Team Rocket im Radio berichtet wird. Ich freue mich natürlich für Team Rocket und als grosser Fan von ihnen, schaue ich natürlich gleich im Radioturm vorbei. Mit etwas Glück kann ich mir sogar ein Autogramm von ihnen holen.

[...]

Nachdem ich alle Mitglieder dort unten besiegt habe, treffe ich den echten Intendanten, der nur von Team Rocket spricht. Ich glaube, er ist auch ein Fan von Ihnen. Er schenkt mir zudem den Türöffner, damit ich den Radioturm ganz erkunden kann, wodurch ich weitere Team Rocket Mitglieder treffen kann. Wirklich nett.

[...]

Irgendwie wollen mich alle vollquatschen oder ein Interview von mir, also gehe ich mit Siegfried in die Ruhmeshalle. Vielleicht verzeihe ich ihm dafür ja die Story mit Team Rocket… Aber nur vielleicht.

Bisasams Quest

In einer Welt, in der die Pokémon einst in Frieden zusammenlebten, kam eine fürchterliche Katastrophe auf sie zu: Der Mensch. Dieses furchtbare Ungeheuer versucht die friedlichen Pokémon in kleine Bälle einzusperren und sie gegen ihren Willen gegeneinander kämpfen zu lassen. Durch dieses Ereignis geschah es, dass sich die Pokémon in zwei Gruppen aufteilten: Die eine organisiert sich in Kommunen, welche sich gegenseitig helfen und vor allem auch innerhalb dieser sehr stark miteinander zusammenarbeiten. Die andere Gruppe möchte nicht in dieser menschenähnlichen Regierungsform leben und lebt weiterhin in der freien Natur, in der Hoffnung nicht gefangen zu werden. Ständiges Misstrauen zwischen diesen beiden Gruppen steht an der Tagesordnung.

Dies ist die Geschichte der Prinzessin Kirlia, welche auf der Flucht vor den Menschen in das Pokémon-Dorf Waldeshut geflohen ist. Zu ihrem Glück konnte sie das Stammesoberhaupt Kokowei dazu überzeugen, eine Eskorte zu organisieren, welche sie zurück in ihr Königreich Sanktuaria zurückbegleiten soll.

Kokowei: «Also, das hier ist unsere Gilde. Du verstehst hoffentlich, dass wir eine kleine Unsumme verlangen müssen für den Aufwand, den wir haben werden.»

Kirlia: «Natürlich, ehrenwerter Stammeshäuptling Kokowei. Geld soll keine Rolle spielen.»

Kokowei: «Sehr gut. Und hier haben wir den Organisator der Gilde: Hutsassa.»

Kirlia: «Guten Tag, ehrenwerter Organisator Hutsassa. Ich bin Prinzessin Kirlia von Sanktuaria und erbitte Eure Hilfe.»

Hutsassa: «Kein Problem.»

Kokowei: «Er ist nicht sehr gesprächig, aber seine Hilfsbereitschaft ist dennoch vorhanden. Hutsassa, wir benötigen eine Eskorte für Prinzessin Kirlia nach Sanktuaria. Du darfst gerne deine besten Männer dafür aufbieten.»

Hutsassa: «Einen Moment.»

Hutsassa bewegt sich langsam zu einem Schreibtisch, auf dem einige offenen Bücher herumliegen. Danach bewegt es sich genauso gemütlich zurück zum Tresen, wo Prinzessin Kirlia und Kokowei warten.

Hutsassa: «Unsere Elitetruppe kehrt in drei Tagen zurück. Bitte gedulden Sie Sich solange.»

Kirlia: «Drei Tage? So lange kann ich unmöglich warten. Mein Vater ist bestimmt schon krank vor Sorge.»

Kokowei: «Lieber Hutsassa, könntest du nochmals nachsehen, ob du vielleicht andere Söldner für diese Aufgabe zur Verfügung hast?»

Hutsassa: «Einen Moment.»

Hutsassa bewegt sich erneut zu den Büchern und kehrt wieder zurück zum Tresen.

Hutsassa: «Wir haben nur noch Bisasam hier. Aber morgen Abend sollten einige Leute zurückkommen.»

Kirlia: «Besten Dank für Ihre Hilfe, ehrenwerter Gildenleiter Hutsassa. Dürfte ich Euch fragen, ob Bisasam dieser Aufgabe gewachsen ist?»

Kokowei: «Oh, Sie sollten lieber warten, werte Prinzessin. Die Männer, die morgen zurückkehren, werden diese Aufgabe bestimmt besser erfüllen. Nicht wahr, Hutsassa?»

Hutsassa: «Ja.»

Kirlia: «Aber ich muss schnellstmöglich nach Sanktuaria zurück. Und es ist maximal zwei Tagesreisen entfernt. Denkt Ihr, dass Bisasam sich dieser Aufgabe annehmen könnte, ehrenwerte Herrschaften?»

Kokowei: «Also…»

Nun kommt Bisasam hinein.

Bisasam: «Hat hier jemand meinen Namen gesagt?»

Kokowei: «Nein, du musst dich verhört haben.»

Kirlia: «Doch! Mein Name ist Prinzessin Kirlia und ich hätte eine Bitte an Euch, ehrenwertes Bisasam! Könntet Ihr mich nicht nach Sanktuaria zurückbringen? Die Bezahlung spielt keine Rolle!»

Bisasam: «Natürlich kann ich das! Ich werde Euch sicher in das nördliche Königreich Sanktuaria bringen.»

Kokowei: «Südlich. Das Königreich ist südlich von hier.»

Bisasam schnappt sich mit Rankenhieb eine Karte.

Bisasam: «Nein, es ist nördlich. Seht ihr!»

Kirlia: «Ich glaube, Ihr haltet die Karte verkehrt herum, ehrenwertes Bisasam.»

Kirlia dreht die Karte für Bisasam um.

Bisasam: «Ach, jetzt ergibt diese Karte zumindest einen Sinn. Ich verspreche Euch, dass ich Euch sicher nach Kanstuaria begleiten werden.»

Kokowei: «Sanktuaria. Das Königreich heisst Sanktuaria.»

Bisasam: «Das sagte ich doch. Wenn Ihr wollt, Prinzessin Kirlia, können wir sogleich aufbrechen.»

Kirlia: «Wirklich? Das wäre exzellent! Bitte gebt mir eine Minute, damit ich mein Gepäck holen kann.»

Bisasam: «Selbstverständlich. Ich werde draussen auf Euch warten.»

Prinzessin Kirlia verschwindet.

Kokowei: «Bitte, Bisasam! Nimm diese Aufgabe ernst! Das ist sehr wichtig!»

Bisasam: «Ich nehme alle meine Aufgaben ernst!»

Hutsassa: «Sei vorsichtig, Bisasam!»

Bisasam: «Ich bin immer vorsichtig!»

Kokowei: «Du weisst also, was du zu tun hast?»

Bisasam: «Ich begleite Prinzessin Kirlia nach Sanktuaria. Und ich werde ihr gleich noch ein wenig die lokalen Wälder zeigen. Und den Badesee.»

Kokowei: «Bring sie einfach sicher nach Sanktuaria! Das hat oberste Priorität!»

Bisasam: «Ihr könnt euch auf mich verlassen!»

Kokowei: «Und verlier sie nicht aus den Augen!»

Bisasam: «Keine Sorge! Es wird alles gut gehen!»

Bisasam geht davon.

Kokowei: «Sag mal, Hutsassa. Kannst du nicht noch jemanden organisieren, der auf Bisasam aufpasst?»

Hutsassa: «Nein.»

Kokowei: «Bist du dir auch ganz sicher?»

Hutsassa: «Ja.»

Kokowei: «*Seufz* Vielleicht geht ja trotzdem alles gut. Vielleicht geht ja trotzdem alles gut. Vielleicht geht ja trotzdem alles gut.»

Kokowei wiederholt diesen Satz wie ein Mantra und geht ebenfalls davon. Währenddessen haben sich Bisasam und Prinzessin Kirlia draussen getroffen und sind aufbruchbereit. Prinzessin Kirlia trägt eine grosse Tasche, welche sie versucht, auf ihre Schulter zu packen.

Bisasam: «Ich bitte Euch, Prinzessin Kirlia. Überlasst mir euer Gepäck.»

Kirlia: «Wirklich? Vielen lieben Dank, ehrenwertes Bisasam.»

Bisasam schnappt sich die Tasche mit Rankenhieb und hievt diese auf seinen Rücken. Die Tasche fällt beim ersten Versuch hinunter, mitten in eine dreckige Pfütze. Bisasam versucht es erneut und die Tasche landet auf dem erdigen Boden. Beim dritten Versuch klappt es allerdings.

Bisasam: «Ein Kinderspiel. Wollen wir sogleich aufbrechen?»

Kirlia: «Benötigt Ihr denn kein Gepäck, ehrenwertes Bisasam?»

Bisasam: «Nein. Ich bin ein Pflanzen-Pokémon und wir reisen durch die Wälder. Da kann mir nichts passieren.»

Kirlia: «Sollten wir nicht Vorräte mitnehmen?»

Bisasam: «Wie gesagt, Prinzessin Kirlia: Wir reisen durch die Wälder. Da gibt es tonnenweise Früchte und Gemüse zu essen.»

Kirlia: «Ich sehe, dass Ihr Euch Gedanken darüber gemacht habt. Ich werde nicht an Euren Fertigkeiten zweifeln, ehrenwertes Bisasam.»

Bisasam: «Ach, ich bitte Euch. Lasst das ehrenwerte einfach weg, wenn Ihr mit mir sprecht und nennt mich einfach nur Bisa.»

Kirlia: «Wir Ihr wünscht, nobles Bisa!»

Die beiden brechen auf und Hutsassa und Kokowei beobachten den Abgang.

Kokowei: «Sag mir bitte, dass Bisasam Vorräte mitgenommen hat.»

Hutsassa: «Hat er nicht.»

Kokowei: «Aber er weiss mittlerweile, welche Pflanzen giftig sind, und welche nicht, oder?»

Hutsassa: «Weiss er nicht.»

Kokowei: «Und du hast wirklich keine weiteren Männer, die wir zur Unterstützung mitgeben können?»

Hutsassa: «Nein.»

Kokowei: «*Seufz* Vielleicht geht ja trotzdem alles gut. Vielleicht geht ja trotzdem alles gut. Vielleicht geht ja trotzdem alles gut.»

Währenddessen sind Bisasam und Prinzessin Kirlia gerade durch den nördlichen Ausgang des Dorfes gegangen.

Kirlia: «Sagt bitte, nobles Bisa, könnte es sein, dass wir momentan nach Norden gehen?»

Bisasam: «Ja, da liegt Ihr richtig, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Ihr wisst aber noch, dass Sanktuaria im Süden liegt, nicht wahr?»

Bisasam: «Natürlich, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Okay. Dann ist alles gut.»

Die beiden gehen weiter nach Norden. Nach fünf Minuten hakt Prinzessin Kirlia aber nochmals nach.

Kirlia: «Bitte erlaubt mir eine kleine Frage, nobles Bisa. Warum gehen wir weiter nach Norden?»

Bisasam: «Weil das eine Abkürzung ist.»

Kirlia: «Entschuldigt meine Verwirrung, aber wie kann das eine Abkürzung sein, wenn wir genau in die gegenteilige Richtung gehen, in die wir eigentlich sollten?»

Bisasam: «Ich bin in diesen Wäldern aufgewachsen. Ich kenne hier jeden Winkel.»

Kirlia: «Das möchte ich auch nicht bestreiten. Aber warum sind wir nicht direkt nach Süden gegangen?»

Bisasam: «Weil es da nicht weiter geht.»

Kirlia: «Aber ich bin bei meiner Flucht auch direkt von Süden gekommen.»

Bisasam: «Genau. Und Ihr wart auf der Flucht vor den Menschen. Ich versuche hier, die Menschen zu umgehen.»

Kirlia: «Ach, dann bin ich ja beruhigt. Ich wollte natürlich nicht an Euch zweifeln, nobles Bisa.»

Bisasam: «Kein Problem. Bei der nächsten Kreuzung schlagen wir den Pfad nach Westen ein und schleichen uns dann durch die Wälder nach Süden. Vertraut mir. Das ist absolut idiotensicher.»

Kirlia: «Natürlich. Ich lege mein Schicksal in Eure Hände, nobles Bisa.»

Bisasam: «Und Ihr werdet es nicht bereuen, Prinzessin Kirlia.»

An der Kreuzung angekommen, nimmt Bisasam den Pfad nach Osten, was an Prinzessin Kirlia aber vorbei geht. Nach einer Stunde will Bisasam den Pfad verlassen und mitten durch die Wälder schreiten.

Kirlia: «Bitte entschuldigt, nobles Bisa.»

Bisasam: «Ja? Benötigt Ihr etwa eine Pinkelpause?»

Kirlia: «Nein, das nicht. Aber Ihr wollt doch nicht mitten durch die Wälder gehen, oder?»

Bisasam: «Genau das ist mein Plan, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Sollten wir uns nicht Sorgen um die wilden Pokémon machen? Die wissen bestimmt, dass wir nicht zu ihnen gehören, wenn sie unser Gepäck sehen.»

Bisasam: «Und genau das ist meine Spezialität. Ich weiss, wo die wilden Pokémon leben und ich kann auch gut mit ihnen verhandeln, falls wir doch auf sie treffen sollten.»

Kirlia: «Natürlich. Ich wollte selbstverständlich nicht an Euren Fähigkeiten zweifeln.»

Bisasam: «Kein Problem. Benötigt Ihr jetzt eine Pinkelpause?»

Kirlia: «Nein. Immer noch nicht.»

Bisasam: «Ich schon. Bitte wartet hier, ich bin gleich wieder da.»

Bisasam geht kurz davon, kommt aber nach zwei Minuten wieder und die beiden gehen mitten durch den Wald. Da es keinen richtigen Weg gibt, hat vor allem Prinzessin Kirlia Mühe, Bisasam zu folgen. Nach zwei Stunden ist die Konzentration der Prinzessin dahin und sie stolpert über eine Baumwurzel. Bisasam eilt sofort zu Hilfe.

Bisasam: «Ist alles in Ordnung, Prinzessin Kirlia?»

Kirlia: «Nein! Ich brauche eine Pause. Und ich bin so durstig.»

Bisasam: «Kein Problem. Setzt euch auf diesen Stein, und ich werde euch sogleich etwas Wasser bringen.»

Kirlia: «Besten Dank, nobles Bisa. Ich habe eine Wasserflasche in meinem Gepäck.»

Bisasam: «Nicht nötig. In der Nähe fliesst ein kleiner Bach durch den Wald. Ich werde Euch einen Behälter aus Ästen und Blättern anfertigen und Euch darin Wasser bringen.»

Kirlia: «Kann ich nicht einfach aus der Flasche trinken, und danach füllen wir diese beim Bach wieder auf?»

Bisasam: «Natürlich. Das erscheint mir zwar unnötig kompliziert, aber wenn Ihr das so wollt, dann werden wir es so machen, Prinzessin Kirlia.»

Nach einer kurzen Rastpause gehen die beiden weiter in die Richtung, in der der Bach sein soll. Nach einer halben Stunde muss Bisasam aber einen Fehler einräumen, da nirgends ein Bach zu sehen ist.

Bisasam: «Seltsam. Ich könnte schwören, der Bach wäre hier.»

Kirlia: «Macht Euch nichts draus. Ich habe noch eine weitere Flasche Wasser mit dabei.»

Bisasam: «Wie Ihr meint. Zumindest sollten wir jetzt in der Nähe der Beerenlichtung sein. Habt Ihr Hunger, Prinzessin Kirlia?»

Kirlia: «Ich könnte etwas zu Essen vertragen.»

Bisasam: «Sehr gut. Ich nämlich auch. Dann lasst uns zur Beerenlichtung aufbrechen.»

Bisasam geht voran und führt Kirlia in eine Lichtung. Allerdings sind nirgends Beeren zu sehen.

Kirlia: «Ein hübsches Plätzchen habt Ihr hier entdeckt. Aber bei aller Ehre, nobles Bisa: Ich kann nirgends Beeren erkennen.»

Bisasam: «Hier gibt es auch keine Beeren. Dafür Pilze. Seht Ihr, Prinzessin?»

Bisasam deutet auf gelbe Pilze, die zwischen einigen Sträuchern wachsen.

Bisasam: «Aber Ihr solltet aufpassen. Die gelben Pilze kann man problemlos essen. Aber die roten sind giftig.»

Kirlia: «Verstanden. Dann werden wir also nur die gelben Pilze essen.»

Bisasam: «Nein! Die sind giftig!»

Kirlia: «Ihr sagtet aber, dass die roten giftig seien.»

Bisasam: «Tatsächlich? Nein, es waren die gelben. Da bin ich mir fast zu hundert Prozent sicher.»

Kirlia: «Also kann man die roten gefahrlos essen?»

Bisasam: «Genau. Sie schmecken leicht bitter, aber dafür sind sie reich an Nährstoffen.»

Bisasam isst einen der roten Pilze.

Bisasam: «Seltsam. Dieser hier schmeckt süss. Vielleicht sollten wir an eine andere Stelle gehen.»

Bisasam geht einige Meter weiter und isst dort erneut einen roten Pilz. Prinzessin Kirlia, welche etwas skeptisch ist, hat noch keinen Pilz gegessen.

Bisasam: «Der schmeckt auch süss. Seltsam. Ich dachte die gelben Pilze schmecken süss und sind deswegen extrem giftig.»

Kirlia: «Ist es möglich, dass Ihr euch bezüglich der Farben geirrt habt, nobles Bisa?»

Bisasam: «Wie gesagt: Ich bin mir zu fast hundert Prozent sicher, dass die gelben die giftigen Pilze sind. Oder waren es doch die roten?»

Kirlia: «Zu wie viel Prozent seid Ihr Euch dann in etwa sicher, nobles Bisa?»

Bisasam: «So um die neunzig Prozent. Vielleicht auch nur achtzig. Oh, mein Magen fühlt sich seltsam an. Ich bin mir aber zu sechzig Prozent sicher, dass ich die richtige Farbe gegessen habe.»

Bisasam läuft weiss an.

Kirlia: «Nobles Bisa. Ihr seht gar nicht gut aus. Ich befürchte fast, dass Ihr die falschen Pilze gegessen habt.»

Bisasam: «Kein Problem. Ich esse einfach einen der gelben Pilze. Damit neutralisiert sich das Gift wieder.»

Kirlia: «Wartet! Ich werde Euch einen gelben Pilz reichen.»

Kirlia erntet einen gelben Pilz und gibt ihn Bisasam.

Bisasam: «Habt Dank, Prinzessin Kirlia. Passt auf, gleich geht es mir wieder besser.»

Bisasam isst den Pilz, steht auf, dreht sich von Kirlia weg und übergibt sich. Danach sieht es aber schon wieder besser aus.

Bisasam: «Seht ihr! Die gelben Pilze kann man gefahrlos essen. Wollt Ihr auch ein paar?»

Kirlia: «Nein, Danke, nobles Bisa. Ich befürchte, dass mich mein Appetit verlassen hat.»

Bisasam: «Wie Ihr meint, Prinzessin Kirlia. Dann lasst uns noch einige Pilze für später pflücken. Aber denkt daran, dass die gelben Pilze giftig sind.»

Kirlia: «Die roten sind doch giftig!»

Bisasam: «Stimmt! Die roten sind giftig. Das kann man sich leicht merken mit der Faustregel: Rot macht dich tot. Das ist eine alte Weisheit.»

Kirlia: «Hätte Euch das nicht früher einfallen können?»

Bisasam: «Ist ja nichts passiert.»

Kirlia: «Ihr hattet lediglich Glück, dass Ihr ein Gift-Pokémon seid. Einem Fee-Pokémon wie mir hätte das bestimmt mehr geschadet. Wir sollten vorsichtiger sein, nobles Bisa.»

Bisasam: «Da habt Ihr recht, Prinzessin Kirlia. Ich verspreche Euch feierlich, dass ich in Zukunft vorsichtiger sein werde.»

Kirlia: «Besten Dank.»

Bisasam hat während des Gespräches schon einige Dutzend gelbe Pilze gepflückt und diese in Prinzessin Kirlias Tasche gelegt.

Bisasam: «Gut, gehen wir weiter? Wenn die wilden Ursaring und Pandagro merken, dass wir ihre Pilze gestohlen haben, werde sie bestimmt nicht glücklich darüber sein.»

Kirlia: «Hier gibt es wilde Ursaring und Pandagro?»

Bisasam: «Natürlich. Darum nennt man es ja Bärenlichtung.»

Kirlia: «Ich dachte, Ihr sagtet Beerenlichtung!»

Bisasam: «Unsinn! Hier gibt es doch gar keine Beeren.»

Kirlia: «Lasst uns einfach verschwinden und in Richtung Sanktuaria weiterziehen.»

Bisasam: «Euer Wunsch ist mir Befehl, Prinzessin Kirlia.»

Die beiden gehen weiter nach Süden. Prinzessin Kirlia versucht so gut es geht mit Bisasam Schritt zu halten, aber nach neunzig weiteren Minuten, scheint sie am Ende ihrer Kräfte zu sein.

Kirlia: «Sagt, nobles Bisa. Wäre es möglich, eine weitere Pause einzulegen?»

Bisasam: «Natürlich ist das möglich, Prinzessin Kirlia. Aber wir sollten noch ein wenig weiter gehen. Bevor die Käfertruppe hier entlang marschiert.»

Kirlia: «Käfertruppe?»

Bisasam: «Genau. Das sind einige unfreundliche Käfer-Pokémon, denen man nicht unbedingt über den Weg laufen will. Aber da wir uns gerade auf dem Weg befinden, den sie normalerweise entlang gehen, sollten wir noch etwas weiter gehen.»

Kirlia: «Wie Ihr meint, nobles Bisa. Aber lasst mich bitte noch kurz etwas trinken.»

Bisasam: «Selbstverständlich, Prinzessin Kirlia. Wir liegen gut in der Zeit und wir können noch ein paar Minuten hier verweilen.»

Kirlia: «Besten Dank. Könntet Ihr mir meine Trinkflasche reichen, wertes Bisa?»

Bisasam: «Sehr gerne, Prinzessin Kirlia.»

Bisasam reicht Prinzessin Kirlia ihre Trinkflasche. Danach hält es inne und spitzt die Ohren.

Bisasam: «Sagt, Prinzessin Kirlia? Hört ihr auch dieses Geräusch?»

Kirlia: «Welches Geräusch?»

Prinzessin Kirlia spitzt nun auch die Ohren.

Bisasam: «Das klingt für mich nach einem Wadribie. Nein, wartet! Es ist vermutlich ein Ledyba.»

Kirlia: «Oder ein Yanmega?»

Bisasam: «Ja, das könnte es auch sein. Wir sollten aufbrechen, bevor es uns entdeckt.»

Kirlia: «Ich befürchte, dafür ist es zu spät. Es ist direkt hinter euch!»

Ein Yanmega befindet sich hinter Bisasam, welches sich nun umdreht.

Bisasam: «Hi! Schönes Wetter heute, nicht wahr?»

Yanmega: «Ihr habt hier nichts verloren!»

Bisasam: «Ja, das wissen wir auch. Wir wollten auch gleich wieder aufbrechen, nicht wahr, Prinzessin Kirlia?»

Kirlia: «Ja, genau. Wir wollen keine Umstände machen.»

Yanmega: «Dafür ist es zu spät.»

Yanmega startet eine Käfergebrumm-Attacke, welche in die Wälder hinaus hallt.

Bisasam: «Ja, das war ein nettes Gespräch. Kommt, Prinzessin Kirlia. Wir sollten nun gehen.»

Pirnzessin Kirlia steht auf und Bisasam will an Yanmega vorbei gehen, aber Yanmega versperrt ihm den Weg.

Yanmega: «Wie ihr verweichlichten Pokémon mich ankotzt! Wenn du vorbei willst, dann kämpfe mit mir, wie ein richtiges Pokémon!»

Bisasam: «Du willst einen Kampf? Mit mir? Überleg dir das besser noch einmal! Ich bin das stärkste Bisasam der ganzen Wälder.»

Yanmega: «Dann zeig, was du draufhast. Du darfst auch die erste Attacke starten!»

Bisasam: «*murmelt etwas vor sich hin*»

Yanmega: «Was war das?»

Bisasam: «*murmelt erneut etwas vor sich hin*»

Yanmega geht nun näher an Bisasam heran.

Yanmega: «Sprich gefälligst deutlicher!»

Bisasam: «Schlafpuder!»

Bisasam bläst Yanmega einige Sporen entgegen, wodurch dieses einschläft.

Bisasam: «Kommt, Prinzessin Kirlia. Wir sollten schnellstens verschwinden.»

Kirlia: «Wie ihr meint, nobles Bisa!»

Die beiden rennen eilig davon.

Bisasam: «Nach rechts ausweichen!»

Die beiden schlagen einen Haken nach rechts, da ihnen einige Yanmas den Weg versperren.

Bisasam: «Links!»

Die beiden machen erneut eine trickreiche Drehung, damit sie nicht auf die wilden Bibor zulaufen.

Bisasam: «Stopp!»

Die beiden halten an, da sie nun vollkommen umzingelt sind.

Bisasam: «Na, Leute! War das nicht ein Spass?»

Ein wildes Ramoth tritt nun näher.

Ramoth: «Sieh an! Sieh an! Das kleine Bisasam ist also wieder in den Wäldern!»

Bisasam: «Ramoth, mein guter Kumpel! Wie geht es dir?»

Ramoth: «Ich bin nicht dein Kumpel! Das weisst du genau!»

Bisasam: «Ach, komm schon! Geht es dir etwa immer noch um die Geschichte mit Folikon?»

Ramoth: «Es geht hier um viel mehr! Du hast gesagt, dass wir wilden Pokémon ein Haufen von Idioten sind, die sich unbedingt versklaven lassen wollen.»

Bisasam: «Das war ein Witz! Ich habe das niemals ernst gemeint.»

Ramoth: «Und doch bist du wieder hier. Ich nehme mal an, dass du einen guten Grund dafür hast.»

Bisasam: «Natürlich. Ich wollte euch besuchen. Meine alten Freunde. Meine Clique. Meine Gang.»

Ramoth: «Wir sind aber nicht deine Gang!»

Bisasam: «Nicht? Dann tut es mir leid, dass ich euch gestört habe. Wir gehen dann wohl besser wieder!»

Ramoth: «Ariados, Voltula! Setzt Fadenschuss ein!»

Zwei Fadenschuss Attacken treffen Bisasam und Prinzessin Kirlia, welche nun gefangen sind.

Bisasam: «Ja, echt witzig, Jungs. Also, wollen wir zuerst noch ein wenig plaudern, bevor wir gehen dürfen.»

Ramoth: «Wir plaudern später. Jetzt besprechen wir zuerst mal, was wir mit euch machen.»

Bisasam: «Okidoki, Leute. Wir sehen uns dann später. Und grüsst den Rest der Gang von mir!»

Einige Käfer-Pokémon bewachen Bisasam und Prinzessin Kirlia, während der grösste Teil geht.

Kirlia: «Sagt, Bisasam! Habt ihr einen Plan, um uns aus dieser misslichen Lage zu befreien?»

Bisasam: «Selbstverständlich, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Hervorragend. Wie lautet der Plan?»

Bisasam: «Ich werde Euch den Plan mitteilen, sobald er mir eingefallen ist.»

Kirlia: «Also habt Ihr doch keinen Plan?»

Bisasam: «Noch nicht, Prinzessin Kirlia. Aber mir fällt bald einer ein. Versprochen!»

Kirlia: «Wie Ihr meint, nobles Bisa. Ich werde mich bemühen, nicht an Euch zu zweifeln.»

Bibor: «Jetzt seid mal still, ihr beiden! Wenn ihr reden wollt, dann wartet, bis Ramoth zurückkehrt.»

Bibor steckt den beiden jeweils einen Tannzapfen in den Mund, damit diese still sind. Bisasam spuckt den Tannenzapfen wieder aus.

Bisasam: «Leute! Das Zeug ist doch ungeniessbar. Könntet ihr uns nicht ein paar Beeren in den Mund stopfen.»

Bibor greift Bisasam mit Furienschlag an.

Bisasam: «Ich werte das als ein Nein aus.»

Bibor stopft Bisasam wieder einen Tannzapfen in den Mund. Als die Dämmerung einsetzt, kehrt Ramoth wieder zurück.

Ramoth: «Also! Wir lassen dich gehen, Bisasam! Aber nur unter einer Bedingung: Du wirst deine tolle Kommune warnen! Du sagst ihnen, dass sie nie wieder die Wälder betreten dürfen! Und die Prinzessin lässt du schön bei uns.»

Bisasam spuckt den Tannzapfen wieder aus.

Bisasam: «Okay. Das klingt fair.»

Prinzessin Kirlia spuckt den Tannzapfen nun auch aus.

Kirlia: «Das ist doch nicht Euer Ernst, Bisa?! Ihr wollt mich doch nicht hier zurücklassen?»

Bisasam: «Ein altes Sprichwort sagt: Wenn du sie nicht besiegen kannst, dann schau einfach, dass du deinen eigenen Hintern retten kannst.»

Kirlia: «Hey! Das könnt Ihr nicht machen! Bisa!»

Ein Sichlor durchtrennt die Fäden, mit der die beiden Pokémon gefangen waren.

Bisasam: «Also, war nett euch wiederzusehen, Jungs. Und nichts für Ungut, Prinzessin Kirlia!»

Kirlia: «Nichts für Ungut?! Ist das Euer Ernst?! Hey! Bleibt hier!»

Bisasam geht gemütlich davon und Kirlia wird in einen Käfig aus Ästen gesperrt.

Die Nacht ist nun angebrochen und die meisten Käfer-Pokémon schlafen. Nur einige Omot, Volbeat und Illumise sind noch wach und in der Nähe.

Kirlia: «Ich kann es noch immer nicht fassen. Lässt der mich einfach alleine. Von wegen nobles Bisa. Es ist die unnobelste Kreatur, der ich je begegnet bin.»

Ein ungewöhnliches Ariados nähert sich nun dem Käfig.

Kirlia: «Was wollt Ihr? Wollt ihr mich foltern?»

Ariados: «Psst, nicht so laut. Das Ariados schläft.»

Kirlia: «Wie bitte?»

Bei genauerer Betrachtung schläft das Ariados tatsächlich und in Wirklichkeit hat Bisasam gesprochen, welches das schlafende Ariados auf dem Rücken trägt.

Kirlia: «Ihr seid zurückgekehrt, nobles Bisa.»

Bisasam: «Natürlich. Das ist doch meine Aufgabe. Und ich will zumindest ein einziges Mal, eine Aufgabe für die Gilde abschliessen, ohne dass es in einem kompletten Fehlschlag endet.»

Kirlia: «Wir ist Euer Plan, nobles Bisa?»

Bisasam: «Ganz einfach. Ihr müsst Euch auf den Boden legen.»

Kirlia: «Wie Ihr meint, nobles Bisa.»

Kirlia legt sich hin und Bisasam greift den Käfig mit Rasierblatt an. Dieser kracht zusammen.

Bisasam: «Oh, das war lauter, als geplant.»

Kirlia: «Ariados!»

Bisasam: «Nein, ich bin’s doch. Bisa!»

Kirlia: «Nein, Ariados ist wach!»

Bisasam: «Flieht in Richtung des Mondes, Prinzessin. Ihr werdet zu einer unbewohnten Hütte kommen, wo wir uns treffen.»

Bisasam greift Ariados mit Schlafpuder an, welches aber ausweichen kann. Währenddessen ergreift Prinzessin Kirlia zaghaft die Flucht.

Bisasam: «Oh, du willst noch mehr, was? Rankenhieb!»

Bisasam benutzt den Rankenhieb um sich wegzustossen. Es landet direkt neben Prinzessin Kirlias Tasche. Nun ist es aber von mehreren Käfer-Pokémon umzingelt.

Bisasam: «Oh, hey, Jungs! Was seid ihr alle um diese Uhrzeit noch wach?»

Ariados: «Spar dir deine Sprüche!»

Bisasam: «Wisst ihr was, Leute! Ihr habt grosses Glück! In dieser Tasche ist ein flammenwerfendes Gerät, welches euch alle auslöschen könnte! Aber weil wir Freunde sind, werde ich es nicht benutzen!»

Ariados: «Du lügst!»

Bisasam: «Ihr glaubt mir nicht? Dann passt mal auf!»

Bisasam kriecht in die Tasche hinein. Plötzlich schiesst ein roter Lichtstrahl aus der Tasche heraus in den Himmel.

Bisasam: «Seht ihr? Das war ein Flammenstrahl! Und jetzt lasst mich durch, damit ich diese teuflische Maschine von hier wegbringen kann.»

Die Käfer-Pokémon sind verwirrt und Bisasam nutzt die Gelegenheit, um sich mit Rankenhieb an einem entfernten Ast festzuhalten, um sich daran weg zu schwingen. Leider fällt dabei die Tasche um, und ein Grossteil des Gepäcks geht verloren. Bisasam schnappt sich die Tasche aber wieder mit einem weiteren Rankenhieb und rennt eifrig davon.

Nach einem langen Sprint kommt Bisasam endlich an einer Holzhütte an. Es öffnet die Tür einen Spalt.

Bisasam: «Prinzessin Kirlia. Ich bin es, Bisasam. Seid ihr hier?»

Kirlia: «Oh, nobles Bisa. Ihr konntet die Flucht ergreifen, wie ich sehe. Und meine Tasche konntet Ihr auch retten. Ihr seid wahrhaftig ein Held.»

Bisasam: «Ich habe leider einen Grossteil Eures Gepäckes verloren, Prinzessin Kirlia. Bitte verzeiht mir.»

Kirlia: «Das ist nicht weiter schlimm. Wenigstens sind wir beide unverletzt und in Sicherheit.»

Bisasam: «Zudem habe ich Euer rotes Kleid dazu benutzt, einen Feuerstrahl vorzutäuschen.»

Kirlia: «Auch das ist nicht weiter schlimm, nobles Bisa.»

Bisasam: «Und ich habe mein Geschäft in Eurer Tasche verrichtet, Prinzessin Kirlia!»

Kirlia: «Warum denn das?!»

Bisasam: «Ich hatte Angst und war umzingelt und war in Eurer Tasche gefangen…»

Kirlia: «Ach, auch das ist nicht weiter schlimm. Sämtliches Gepäck kann ich ersetzen.»

Bisasam: «Dafür konnte ich einige Pilze retten. Sie sind eventuell mit Fäkalien bedeckt, aber sie sind noch geniessbar.»

Kirlia: «Lasst uns einfach schlafen.»

Bisasam: «Wie Ihr wollt, Prinzessin Kirlia. Wir sollten morgen möglichst früh aufbrechen.»

Kirlia: «Natürlich, nobles Bisa. Schlaft gut.»

Bisasam: «Ihr auch, Prinzessin Kirlia.»

Die beiden schlafen auch sogleich ein. Übermüdet vom vergangenen Tag, verschlafen sie sogar den Sonnenaufgang und werden erst geweckt, als die Holztür zugeschletzt wird.

Bisasam: «Prinzessin Kirlia!»

Kirlia: «Ja?»

Die beiden schauen zur Tür und ein Mann ist gerade hineingekommen, welcher die beiden Pokémon soeben entdeckt hat.

Mann: «Bla! Bla Bla Bla?! Blablabla! Bla!»

Bisasam: «Ich verstehe kein Wort, aber wir sollten verschwinden!»

Kirlia: «Einverstanden!»

Bisasam rennt auf die Türe zu und der Mann öffnet diese für die beiden Pokémon. Als beide draussen sind und merken, dass sie nicht verfolgt werden, halten sie wieder inne.

Bisasam: «Also das war seltsam.»

Kirlia: «Allerdings! Vielleicht sind nicht alle Menschen schlimm.»

Bisasam: «Doch! Ganz bestimmt!»

Kirlia: «Und warum hat er uns dann die Türe aufgehalten?»

Bisasam: «Vielleicht ist das alles eine Falle. Lasst uns vorsichtig weitergehen.»

Kirlia: «Ähm, nobles Bisa? Ihr geht nach Norden.»

Bisasam: «Ach? Tatsächlich? Dann lasst uns in die andere Richtung gehen.»

Kirlia: «Ihr wisst doch noch hoffentlich, wo wir sind?»

Bisasam: «Selbstverständlich, Prinzessin Kirlia. Ich bin in dieser Gegend aufgewachsen.»

Die beiden gehen nach Süden, aber machen einen grossen Bogen um die Holzhütte.

Kirlia: «Darf ich Euch etwas Persönliches fragen, nobles Bisa?»

Bisasam: «Selbstverständlich, Prinzessin Kirlia. Ihr dürft mich alles fragen.»

Kirlia: «Seid ihr unter den wilden Pokémon aufgewachsen?»

Bisasam: «Ja. So ist es, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Und warum habt Ihr Euch dann einer Kommune angeschlossen?»

Bisasam: «Es gab einen Vorfall.»

Kirlia: «Was für einen Vorfall, nobles Bisa?»

Bisasam: «Wir sollten unsere Kräfte nicht vergeuden. Lasst uns einfach still und rasch weitermarschieren.»

Kirlia: «Natürlich, nobles Bisa. Ich bitte um Verzeihung. Ich wollte nicht aufdringlich sein.»

Nach einer halben Stunde kommen die beiden an einigen Beerenbüschen vorbei, welche in einem lehmigen Boden wachsen.

Bisasam: «Sagt, Prinzessin Kirlia. Habt ihr Hunger? Ich könnte Euch ein paar Beeren pflücken.»

Kirlia: «Meint Ihr Beeren oder Bären?»

Bisasam: «Natürlich Beeren! Bären kann man doch nicht pflücken!»

Kirlia: «Ich habe tatsächlich grossen Hunger, nobles Bisa. Aufgrund unserer Zwischenfälle habe ich gestern keinen einzigen Bissen gegessen.»

Bisasam pflückt die Beeren rasch mit seinen Ranken und legt diese neben Prinzessin Kirlia auf den Boden, welche auch sogleich davon nascht.

Bisasam: «Ich bitte um Verzeihung, Prinzessin Kirlia.»

Kirlia: «Weswegen?»

Bisasam: «Nur wegen meiner Dummheit wurdet Ihr in Gefahr gebracht! Ich bin so dumm! Dummes Bisa!»

Bisasam versucht seine Tränen zu unterdrücken und geht weiter auf die Beerenbüsche zu, während es stets weiter Beeren erntet.

Kirlia: «Sagt das nicht, nobles Bisa. Nur dank Euch bin ich überhaupt am Leben.»

Bisasam: «Aber ich habe Euch in Gefahr gebracht! Mehrmals! Das ist alles meine Schuld! Ich bin so nutzlos! Nutzloses Bisa!»

Kirlia: «Ihr versinkt, nobles Bisa!»

Bisasam: «Genau! Ich versinke in Schande! Ich kann schon spüren, wie die Schande meinen Körper umgibt!»

Kirlia: «Nein, nobles Bisa! Ihr versinkt im lehmigen Boden!»

Bisasam ist bis auf den Kopf im lehmigen Erdboden versunken.

Bisasam: «Oh! Da habe ich wohl nicht aufgepasst.»

Kirlia: «Kann ich Euch irgendwie helfen, nobles Bisa?»

Bisasam: «Falls es Euch nichts ausmachen würde, Prinzessin Kirlia, könntet Ihr dann meine Ranke greifen und versuchen, mich hier hinauszuziehen? Natürlich nur, falls das auch in Eurem Interesse steht.»

Kirlia: «Natürlich. Gebt mir Eure Ranke!»

Bisasam: «Ähm. Meine Ranken sind gerade etwas vom Lehm verklebt. Ich werde dann einfach hier auf mein Ableben warten. Von hier an sollte der Weg ungefährlich sein, Prinzessin Kirlia. Geht einfach direkt nach Süden weiter. Ihr kommt bald an einen kleinen Fluss, der in den Sanktuaria-See mündet.»

Kirlia: «Ich werde Euch bestimmt nicht zurücklassen, nobles Bisa! Ihr seid mein Held und mein Beschützer!»

Bisasam: «Aber ich bin nur ein dummes, nutzloses Bisa!»

Kirlia: «Bestimmt nicht! Und ich werde euch da rausholen! Versprochen!»

Bisasam: «Also falls Ihr wirklich wollt, und es Euch tatsächlich keine Umstände machen sollte, könntet ihr ansonsten versuchen, einen Ast zu holen, damit ich mich daran festbeissen kann und Ihr mich daran herausziehen könnt. Aber wirklich nur, wenn es für Euch kein Problem darstellen sollte.»

Kirlia: «Eine hervorragende Idee! Ich bin sogleich zurück!»

Prinzessin Kirlia schnappt sich einen langen Ast und hält diesen Bisasam vor den Mund. Dieses beisst sich daran fest und Prinzessin Kirlia schafft es, das kleine Bisasam aus dem lehmigen Boden herauszuziehen.

Bisasam: «Igitt! Das war eine Eiche! Der wohl scheusslichste Baum auf der Welt!»

Kirlia: «Tut mir leid, nobles Bisa. Ich habe lediglich den erstbesten Ast genommen.»

Bisasam: «Nein, Prinzessin Kirlia! Mir tut das alles leid! Ich sollte euch beschützen, nicht umgekehrt. Ich bin ein Versager! Ich weiss noch nicht mal, wo wir sind!»

Kirlia: «Ihr habt doch zuvor gesagt, dass wir nur nach Süden gehen müssen und dem Fluss folgen können?»

Bisasam: «Hab ich das?»

Bisasam schnieft einmal laut, wischt sich die Augen mit seinen Ranken trocken und versucht ein Lächeln aufzusetzen.

Bisasam: «Ihr habt recht. Lasst uns noch diese Beeren essen und dann sofort aufbrechen.»

Kirlia: «Sehr gerne, nobles Bisa.»

Die beiden essen die Beeren auf und gehen danach weiter nach Süden. Nach einer halben Stunde kommen sie tatsächlich an einen Fluss. Bisasam und Prinzessin Kirlia trinken beide davon.

Bisasam: «Jetzt sollten wir nur noch dem Fluss folgen und sind bis heute Nachmittag dann schon in Sanktuaria?»

Kirlia: «Wirklich? Das ist fantastisch. Ich weiss gar nicht, wie ich Euch danken soll, nobles Bisa!»

Bisasam: «Ihr braucht mir nicht zu danken. Meine Fahrlässigkeit hat uns in viele unangenehme Situationen gebracht.»

Kirlia: «Aber trotzdem sind wir in Rekordzeit nach Sanktuaria gereist.»

Bisasam: «Hoffen wir es mal. Jetzt sollte eigentlich nichts mehr schief gehen. Ausser es fängt an zu regnen.»

Kirlia: «Warum? Was passiert bei Regen?»

Bisasam: «Ach, kein Grund zur Sorge. Lasst uns einfach rasch weiterreisen.»

Die beiden gehen weiter, aber nach einer Stunde wird der Himmel stark bewölkt und erste Regentropfen fallen vom Himmel hinab.

Kirlia: «Ähm, nobles Bisa? Ich befürchte, dass soeben ein Regentropfen meine Haut benetzt hat.»

Bisasam: «Verdammt!»

Bisasam schaut panisch umher.

Bisasam: «Sagt, Prinzessin Kirlia. Wärt ihr noch fit genug, um einen kurzen Sprint hinzulegen?»

Der Regen wird nun stärker und Prinzessin Kirlia sieht Bisasam verwundert an. Da dieses kritisch auf den Fluss hinter ihnen starrt, dreht auch sie sich um und erkennt einige Quaxo.

Kirlia: «Hat es etwas mit diesen Quaxo zu tun? Das sind doch in der Regel ganz lustige Gesellen?»

Bisasam: «Diese hier nicht! Sie lassen es regnen, um ihre Opfer mit verstärkten Hydropumpen anzugreifen, damit diese langsam und qualvoll ertrinken.»

Kirlia: «Dann wäre ich in der Tat dazu bereit, los loszurennen.»

Bisasam: «Dann lauft!»

Die beiden rennen los und werden sogleich von Hydropumpen beschossen. Die Quaxos bleiben ihnen dicht auf den Fersen und positionieren sich immer wieder neu, um aus der Ferne anzugreifen. Schliesslich wird Prinzessin Kirlia getroffen und fällt um, während sie weiter beschossen wird.

Bisasam: «Prinzessin Kirlia! Seid Ihr in Ordnung?!»

Bisasam stellt sich nun vor Prinzessin Kirlia hin.

Bisasam: «Ihr wollt also spielen, ihr durchgeknallten Frösche?! Dann schauen wir mal, wie euch dieses Spiel gefällt!»

Bisasam feuert Rasierblätter auf die Quaxos, während es selbst mehre Hydropumpen einstecken muss.

Bisasam: «Ich hab noch mehr davon, ihr Feiglinge!»

Bisasam kann sich kaum auf den Beinen halten, aber wirft weitere Rasierblatt-Attacken auf die wilden Quaxos. Als einige Quaxos hart getroffen werden, ziehen sich diese zurück.

Bisasam: «Prinzessin Kirlia. Seid Ihr in Ordung?»

Kirlia: «Ja, es geht schon wieder? Wie steht es um Euch, nobles Bisa?»

Bisasam: «Da braucht es schon mehr, um mich…»

Bisasam kann seinen Satz nicht mehr beenden und fällt zu Boden. Als es wieder zu sich kommt, ist Kirlia gerade neben ihm und setzt eine Attacke ein.

Bisasam: «Was macht ihr da, Prinzessin Kirlia?»

Kirlia: «Heilwoge.»

Bisasam: «Das fühlt sich gut an.»

Kirlia: «Ihr solltet bald wieder auf den Beinen sein.»

Bisasam: «Danke. Jetzt musstet Ihr mich schon das zweite Mal retten.»

Kirlia: «Dann sind wir ja schon fast quitt.»

Bisasam: «Wieso fast? Ich habe Euch nur einmal vor den wilden Pokémon gerettet.»

Kirlia: «Ihr habt mich doch soeben vor den wilden Quaxo gerettet. Und Ihr habt die giftigen Pilze verzehrt, um mich vor demselben Fehler zu beschützen.»

Bisasam: «Ich dachte eigentlich, dass sie nicht giftig wären.»

Kirlia: «Das zählt trotzdem. Und jetzt lasst uns nach Sanktuaria gehen.»

Bisasam: «Natürlich, Prinzessin Kirlia. Wir können Euere Heimatkommune nicht mehr verfehlen.»

Bisasam marschiert los.

Kirlia: «Ähm, nobles Bisa. Das ist die falsche Richtung.»

Bisasam: «Stimmt, da habt Ihr recht!»

Bisasam kehrt um und geht wieder voraus.

Bisasam: «Menschen waren übrigens dafür verantwortlich.»

Kirlia: «Wofür?»

Bisasam: «Na, dass ich nicht mehr unter wilden Pokémon lebe, sondern mich einer Kommune angeschlossen habe.»

Kirlia: «Das tut mir leid.»

Bisasam: «Sie haben meine ganze Familie und viele meiner Freunde gefangen. Ich hatte niemanden mehr. Und ich wollte nicht darauf warten, dass mir das gleiche Schicksal widerfährt.»

Kirlia: «Das verstehe ich.»

Bisasam: «Ich wollte ein starkes Mitglied der Gilde werden, damit mich jeder respektiert. Aber leider habe ich bisher immer alles vermasselt.»

Kirlia: «Diese Aufgabe habt ihr aber mit Bravour bestanden, nobles Bisa.»

Bisasam: «Na, hoffentlich. Bei meinem Pech greift uns noch Arceus höchstpersönlich an.»

Kirlia: «Das glaube ich kaum, nobles Bisa.»

Bisasam: «Warum meint Ihr, Prinzessin Krilia?»

Kirlia: «Na, da vorne ist Sanktuaria! Kommt, beeilen wir uns!»

Prinzessin Kirlia rennt los und Bisasam geht ihr hinterher. In Sanktuaria werden sie auch sogleich vom König Galagladi empfangen.

Galagladi: «Da seid ihr ja, wertes Töchterchen. Was ist passiert?»

Kirlia: «Die Menschen haben uns aufgelauert. Aber ich konnte in eine Kommune namens Waldeshut fliehen. Und dieses tapferste aller tapferen Pokémon hat mich sicher zurückgebracht.»

Galagladi: «Wirklich? Dann seid Ihr wahrhaftig ein Held, ehrenwertes Bisasam.»

Bisasam: «Ach, ich bitte Euch, König Galagladi. Nennt mich einfach Bisa.»

Und somit endet diese Geschichte von Prinzessin Kirlia und ihrem treuen Begleiter namens nobles Bisa.

Der Versuch sich zu profilieren

Ich hab' Arme so dick wie ein Baumstamm,
sofern man Grashalme als Bäume bezeichnen kann.
Und ich bin stärker als so mancher Stier.
Oder wie hiess das kleine grüne Amphibien-Tier?
Und ich hab' ein Pferderücken, der trägt jede Last,
wenn es dem bockigen Gaul gerade in den Kragen passt.
Doch eigentlich bin ich wirklich voll der Boss.
Das wissen zumindest die Stimmen in meinem Kopf.
Und ausserdem bin ich verdammt intelligent,
wenn mein Gehirn ausnahmsweise nicht pennt.
Dafür sehe ich wirklich sehr gut aus.
Ich hätte Chancen bei fast jeder blinden Braut.
Und selbstverständlich bin ich immer hilfsbereit.
Nur um zu helfen, hab' ich wirklich gar nie Zeit.
Dafür bin ich der weltgrösste Dichter.
Jeder einzelne Satz ist ein Reim.

Ich habe mehr Talent in meinem kleinen Finger
als andere Leute in ihrem Muttermal.
Und falls wirklich nichts davon einen Sinn hat,
ist mir das auch scheissegal.
Ich weiss, ich bin der beste Mensch.
Ob das andere Menschen genauso seh'n?
Vermutlich schon, auch wenn ich keinen kenn'.
Also ist das Ganze nicht mein Problem.

#EinPostProTag
Seiko, der Proband

Die Antwort von Professor Gummibaum auf die aus unerfindlichen Gründen gestellte Frage, was ein Seiko ist (aus dem Archiv, November 2018):

«Um es mal vorweg zu nehmen. Seiko ist kein Pokémon. Allerdings würde ich auch nicht so weit gehen, ihn als Mensch zu bezeichnen, da ihm ganz offensichtlich die Fähigkeit fehlt, auch nur die einfachsten Dinge zu verstehen. Man kann dies leicht überprüfen, indem man ihm eine einfache Frage stellt, wie beispielsweise ‘was ist Eins Plus Eins?’. Selbst Grundschüler werden auf diese Frage die korrekte Antwort ‘Zwei’ geben, aber bei Seiko kommt jedes Mal eine andere Antwort heraus, die nicht mal ansatzweise mit der eigentlichen Problemstellung zu tun hat. Unter seinen letzten Antworten befanden sich etwa die Sätze ‘Lass mich in Ruhe, du Monster!’, ‘Ich sage es dir zum letzten Mal: Ich habe keine Waffeln!’ und ‘Die Antwort ist Karpador’. Letzterer Satz wurde übrigens auch schon mehrfach von ihm genannt.

Wir müssen noch genauere, wissenschaftliche Tests machen, um exakt sagen zu können, was ein Seiko ist, aber ich denke wir sind auf einem guten Weg. Jüngste Untersuchungen ergaben sogar einen Durchbruch in der bisher ungeklärten Frage, ob ein Seiko lesen kann. Um die Antwort gleich vorweg zu nehmen: Ja, er kann lesen. Allerdings verwechselt er die Buchstaben oft mit Geistern und Dämonen, die ihm seine Schokolade stehlen wollen, was aus seiner Sicht eines der schlimmsten Verbrechen ist, was man nur begehen kann. Aus diesem Grund passiert es leider sehr oft, dass wenn man Seiko einen Text zu lesen gibt, er diesen verbrennen, aufessen oder sonst irgendwie zerstören will. Wenn man die Texte aber etwas auflockert, zum Beispiel mit bunten Buchstaben oder indem man ein paar witzige Anekdoten zwischen den Zeilen versteckt, scheint er sich viel weniger darüber aufzuregen. Wenn man Texte genug freundlich formuliert, sollte es theoretisch sogar möglich sein, mit ihm schriftlich zu kommunizieren. Wobei ich hier explizit betonen möchte, dass sich hier die Experten noch nicht an diese These herangewagt haben, da das Risiko einfach undenkbar ist.»

Addendum 1 (Dezember 2018):
«Seiko hat eingewilligt, dass wir eine wissenschaftliche Publikation über ihn veröffentlichen dürfen. Danach hat er gefragt, was eine wissenssachliche Urination überhaupt ist. Wir haben es ihm mehrfach auf verschiedenste Arten erklärt, aber jeder Versuch, ihm diesen Prozess in simplen Worten oder Bildern zu beschreiben, ist leider fehlgeschlagen. Trotzdem, oder besser gesagt gerade deswegen, kamen wir zu einer neuen Erkenntnis, die man ebenfalls schon fast als Durchbruch bezeichnen könnte: Wenn man Seiko etwas geduldig erklärt, kann es passieren, dass er zu einer Kooperation fähig ist, selbst wenn er ganz offensichtlich nicht weiss, worum es geht oder was er dafür überhaupt machen soll. Aber der Wille zur Kooperation scheint vorhanden zu sein.»

Addendum 2 (März 2019):
«Seiko treibt unser Team noch in den Wahnsinn. Es ist nicht so, dass sich sein Zustand verschlimmert hätte. Vielmehr hat er einen völlig neuen Zustand erreicht, welchen wir nach sorgfältiger Überlegung ‘Phantom-Dynamax’ genannt haben. Dies führt dazu, dass Seiko das Gefühl hat, er wäre riesengross, obwohl sich seine tatsächliche Grösse nicht verändert. Wir haben es sogar mehrfach nachgemessen, aber Seiko wollte uns trotzdem nicht glauben. Stattdessen sagt er uns nun jedes Mal, dass er die hundertfache Portion an Schokolade benötigt, da er so gross geworden ist. Interessanterweise wendet er diesen Multiplikator nur auf Schokolade an. Sämtliche andere Lebensmittel will er in der bisherigen Norm erhalten. Ein Testversuch wurde letzte Woche gestartet, wobei wir ihm zuerst nur die doppelte Menge an Schokolade verabreicht haben. Dies wurde dann auf die fünffache Menge und zuletzt auf die zehnfache Menge erhöht. Letzterer Versuch führte zu einem Zuckerschock, was wiederum dazu führte, dass Seiko die ganze Zeit versucht hat, erfolglos einen Rückwärtssalto vorzuführen. Sämtliche Verletzungen an ihm konnten aber sofort behandelt werden und nur einem Mitarbeiter wurde dabei ins Gesicht getreten. Seiko entschuldigte sich sogar. Zugegeben, er entschuldigte sich nicht beim verletzten Mitarbeiter persönlich, aber er schrie herum: ‘Tut mir leid, dass ich so gross und stark wie ein Karpador bin’. Wir wissen noch nicht genau, ob oder mit welchem Pokémon er Karpador verwechselt hat.»

Addendum 3 (August 2019):
«Da die neulichen Testversuche an Seiko keinerlei Erfolg mehr versprachen, hat sich unser Team dazu entschieden, sämtliche weitere Versuche abzubrechen und Seiko zurück in die Wildnis zu entlassen. Als wir ihm den Sachverhalt erklären wollte, fragte er: ‘Was ist Wildnis? Und was ist entlassen? Und was ist Seiko? Und was ist Wildnis? ’. Wir haben ein letztes Mal versucht, ihm geduldig zu erklären, was unsere zukünftigen Pläne sind, aber er schien etwas abgelenkt zu sein, weil Aliens, die in Beeren wohnen, gerade eine Rakete zum Zentrum der Erde bauen, wofür sie seine Hilfe bräuchten, da nur er angeblich weiss, wie man Benzin aus Teeblättern herstellt. Als wir mehr darüber erfahren wollten, sagte er nur: ‘Das geht dich nichts an und jetzt gib mir endlich meinen Osterhasen’ (Dieses Gespräch fand im November statt). Als wir darauf weiter eingehen wollten, erwiderte er: ‘Für ein Omelette braucht man jede Menge Kerosin’ und danach fügte er sofort an: ‘Ein Spaziergang auf der Sonne verbraucht 32 Kalorien pro Minute’. Wir haben diese These kurz nachgeprüft, aber sie schien falsch zu sein.

Seiko ist nun auf jeden Fall wieder in der Wildnis und hat sofort auch neue Freunde gefunden: Er führte gleich intensive Gespräche mit Grashalmen und Steinen, mit deren Hilfe er versucht, den bösen Geist im See zu verbrennen. Wir sind uns ziemlich sicher, dass mit dem bösen Geist im See nur seine eigenes Spiegelbild gemeint ist, welche durch die Wasseroberfläche zurück geworfen wurde, aber da das Experiment vorbei ist, haben wir uns nicht mehr die Mühe gemacht, ihm eine Erklärung zu geben.»

Addendum 4 (April 2020):
«Jemand ist in unserem Labor eingebrochen und hat sämtliche Schokolade und Kekse gestohlen. Eine geschriebene Nachricht, die lautete ‘Kapado haz gestoln’ lässt uns vermuten, dass Seiko der Übeltäter war. Dies würde zumindest auch erklären, warum der Stein, mit dem die Scheibe eingeschlagen wurde, ein Begräbnis erhielt, welches Seiko gerade draussen durchführt, während er Schokolade isst. Wir müssen diese These aber zuerst noch genauer überprüfen. In den nächsten Jahren können wir dann hoffentlich mehr dazu sagen.»

In Gedenken an die beste Wettbewerbsreihe, die es auf filb jemals gab. Wir vermissen dich alle, DSSC. Die nachfolgende Geschichte wurde leicht überarbeitet. Hier geht es zum Original, wo auch jede Menge anderer furchtwunderbare Werke zu finden sind.
Super-DSSC 2018!

Hier das passende DSSC-Bild dazu:


SUPER-Karpador Returns

1. Akt, 1. Szene
Es ist eine ruhige Nacht. Ein Hochhaus steht in Flammen und überall hört man Sirenen. Einige schaulustige Pokémon sind sehr beunruhigt.
Abra: «Oh nein. Das Hochhaus steht in Flammen.»
Pikachu: «Wirklich? Und ich dachte das riesige brennende Ding da ist nur eine Art Leuchtturm.»
Abra: «Kein Grund sarkastisch zu werden.»
Pikachu: «Na, wenn du diese Geschichte mit so einem bescheuerten Satz einleitest…»
Enton: «Ich glaube im obersten Stockwerk ist noch jemand.»
Tatsächlich kann man im obersten Stockwerk ein Schiggy erkennen, das um Hilfe ruft.
Abra: «Nur gut, dass Schiggys nicht brennen können.»
Pikachu: «Können sie doch.»
Abra: «Wasser-Pokémon brennen nicht!»
Pikachu: «Tun sie doch. Pass mal auf.»
Pikachu holt ein Feuerzeug hervor und versucht Entons Schwanz damit anzuzünden.
Enton: «Ich habe Kopfschmerzen.»
Abra: «Siehst du! Es brennt nicht.»
Enton: «Und mein Schwanz tut auch weh.»
Pikachu: «Trotzdem spürt es Schmerzen.»
Abra: «Okay, vielleicht ist Enton eine Ausnahme. Versuch es mal bei Flegmon da drüben.»
Die drei gehen zu Flegmon im Hintergrund und ein Regigigas erscheint, welches im Kreise läuft und panisch mit den Armen umher rudert, aber ganz gelassen vor sich hin redet.
Regigigas: «Wer wird nun dem Schiggy helfen? Wer? Wer? Schaut! Was ist da oben am Himmel?! Ist es ein Vogel? Ist es ein Flugzeug?»
Karpador mit einem Superman-Cape erscheint nun und landet durch die Attacke Sprungfeder neben Regigigas.
Regigigas: «Nein! Es ist Super-Karpador! Und es wird das Schiggy retten.»
Karpador platscht nun ein wenig neben Regigigas umehr.
Regigigas: «Ich sagte, es wird das Schiggy retten.»
Karpador platscht weiter umher.
Regigias: «Jetzt rette schon das verdammte Schiggy, Super-Karpador!»
Das Gebäude kracht nun zusammen und Schiggy fällt hinunter. Es landet direkt auf dem Flegmon im Hintergrund. Erstaunlicherweise wird dadurch niemand verletzt oder getötet, damit diese Geschichte am 12 Jahren freigegeben werden kann.
Regigigas: «Super-Karpador hat es wieder mal geschafft. Danke, du grösster aller Helden.»
Regigigas schiesst ein Foto von Karpador, welches danach mit Sprungfeder wieder davonspringt.

1. Akt, 2. Szene
Regigigas und ein Rattfratz sitzen in einem Redaktionsbüro, wobei Rattfratz offensichtlich der Chef ist, da es sich um ein Alola-Rattfratz handelt und alle Redaktions-Chefs einen Schnurrbart haben, so wie Alola-Rattfratz. Regigigas hat Rattfratz gerade die Fotos von Super-Karpador gezeigt.
Rattfratz: «Das ist ein verdammter Skandal! Glaubt dieses Mistvieh hier einfach einen auf Selbstjustiz-Held machen zu können.»
Regigigas: «Mit Selbstjustiz hat das nichts zu tun.»
Rattfratz: «Trotzdem ist es ein verdammter Skandal! Wo kämen wir denn hin, wenn sich jeder als Superheld ausgeben würde! Ich will Fotos von dem Mistvieh! Und zwar vom wahren Karpador! Kriegst du das hin?!»
Regigigas: «Ich kann es versuchen. Aber zuerst muss ich es bei seinem nächsten Einsatz erwischen.»
Rattfratz: «Nichts leichter als das. Da unten auf der Strasse gab es soeben einen Unfall. Geh da hin und bring mir Fotos von Spiderman.»
Regigigas: «Sie meinen von Super-Karpador, oder?»
Rattfratz: «Ja! Und jetzt steh hier nicht so dumm rum!»
Regigigas geht davon.

1. Akt, 3. Szene
Ein Autounfall ist passiert, da einer der Fahrer, ein Flegmon, zu spät auf die rote Ampel reagiert hat. Die restlichen Insassen des Wagens, Pikachu, Abra und Enton, diskutieren nun wild.
Flegmon: «Ampel… rot?»
Pikachu: «Ja, verdammt! Die Ampel war rot! Sie war vor 5 Minuten rot, als du in den Bus da hinein gedonnert bist!»
Abra: «Ach, lass ihn in Ruhe. Schliesslich steht er noch unter Schock, weil hier gerade ein Auto-Unfall passiert ist, bei dem zum Glück niemand verletzt wurde, aber trotzdem ein potentieller Einsatz-Ort für Super-Karpador ist.»
Pikachu: «Warum erklärst du jetzt diesen Mist?»
Enton: «Du weisst doch, wie Abra so ist.»
Regigigas kommt nun an.
Regigigas: «Ich bin von der Presse! Was ist hier passiert?»
Flegmon: «Vorsiiiiicht!»
Pikachu: «Die Schnarchnase hier ist in einen Bus gefahren. Also nichts Ungewöhnliches.»
Regigigas: «Also keine Verletzten?»
Enton: «Nö.»
Regigigas: «So ein Mist. Dann wird er bestimmt nicht auftauchen.»
Abra: «Super-Karpador würde aber bestimmt auftauchen, wenn diese beiden maskierten Masskito da drüben, welche die Bank mit Aktenkoffern und Moskito-Gewehren betreten haben, einen Banküberfall starten würden.»
Pikachu: «Halt einfach mal deine Klappe, Abra.»
Regigigas rennt aufgeregt zur Bank hinüber. Mittendrin bleibt es aber kurz stehen, um sich die Schuhe zu binden. Man soll nicht mit offenen Schuhen rennen. Prägt euch das ein.


2. Akt, 1. Szene
In der besagten Bank treffen nun die beiden Masskito ein und versuchen diese auszurauben. Das Mauzi hinter dem Bankschalter ist aber etwas verwirrt.
Masskito 1: «Überfälle hoch! Das ist eine Hand!»
Mauzi: «Einen Augenblick! Zuerst kommen die anderen Kunden dran.»
Masskito 1: «Faxe keine Macher! Steck dich in den Aktenkoffer und leg das Geld auf den Boden!»
Masskito 2: «Lass mich das machen, mein Freund.»
Masskito 2 schiesst nun mit dem Moskito-Gewehr in die Decke.
Masskito 2: «Wir meinen es ernst! Her mit dem Geld!»
Mauzi: «Was wird das hier überhaupt?»
Masskito 2: «Na, ein Banküberfall.»
Nun wird dramatische Musik gespielt, welche von einer Dixie-Band kommt, die zufälligerweise auch in der Bank ist. Währenddessen steht Regigigas draussen und quatscht die anderen Schaulustigen zu deren Unmut voll.
Regigigas: «Oh nein! Wer kann diesen Banküberfall vereiteln? Wer? Wer? Schaut! Was ist da oben am Himmel?! Ist es ein Taubsi? Ist es ein Latias? Nein! Es ist…»
Super-Karpador landet nun wieder neben Regigigas.
Regigigas: «Super-Karpador! Du musst den Leuten da drin helfen.»
Karpador platscht nun vor der Bank herum.
Regigigas: «Los! Nur du kannst es schaffen.»
Karpador platscht weiter herum, während Mauzi den beiden Masskito in der Bank gerade die Aktenkoffer füllt.
Regigigas: «Los! Ich glaube an dich! Zeig der ganzen Welt, dass es noch wirkliche Helden gibt!»
Nun stürmen die beiden Masskito hinaus, wobei das erste auf Karpador ausrutscht und direkt auf das zweite fällt, wodurch beide K.O. gehen.
Regigigas: «Super-Karpador! Du hast es wieder mal geschafft!»
Regigigas schiesst ein Foto von Karpador, und dieses springt schon wieder weg.

2. Akt, 2. Szene
Regigigas ist wieder bei Rattfratz im Redaktionsbüro, wobei Rattfratz noch schlechter gelaunt ist, als beim letzten Mal. Vermutlich hat ihm sein Kaffee nicht geschmeckt, oder es war heute noch nicht auf dem Klo. Verstopfung kann bei manchen Leuten Tobsucht auslösen. Wirklich! Lest es auf Wikipedia nach.
Rattfratz: «Das ist purer Mist!»
Regigigas: «Nein, das ist das, was Sie wollten: Fotos vom wahren Super-Karpador!»
Rattfratz: «Damit meinte ich aber, Fotos von dem Mistvieh ohne Maske.»
Regigigas: «Es trägt keine Maske, sondern ein Cape.»
Rattfratz: «Jetzt bring mir einfach Fotos von dem Teil ohne irgendwelche albernen Kostüme, oder du bist gefeuert.»
Regigigas: «Ich arbeite gar nicht hier. Ich mache das freiberuflich.»
Rattfratz: «Jetzt verschwinde schon endlich!»
Regigigas geht sehr langsam davon. Es muss so langsam gehen, damit dieses Stück hier etwas länger dauert, weil es sonst viel zu kurz ist, um aufgeführt zu werden.

2. Akt, 3. Szene
Regigigas sitzt nachdenklich auf dem Dach des Redaktionsgebäudes.
Regigigas: «Ach, Super-Karpador! Ich könnte dich doch niemals verraten. Selbst wenn mein Chef, der gar nicht mein Chef ist, das anders sieht. Was soll ich nur machen, Super-Karpador.»
Super-Karpador landet nun neben Regigigas.
Regigigas: «Ich könnte dir jetzt einfach dein Cape wegreissen. Aber dazu bin ich nicht fähig. Los, flieg davon, du grösster aller Helden. Die Welt braucht dich.»
Super-Karpador springt wieder davon.


3. Akt, Einzige Szene
Ein Hafengebäude steht in Flammen. Pikachu, Enton und Abra diskutieren wieder miteinander.
Abra: «Oh, nein! Ein Hafengebäude steht in Flammen!»
Pikachu: «Du hast mir doch soeben dabei zugesehen, wie ich es angezündet habe, also warum überrascht dich das?!»
Abra: «Es lässt die Szene dramatischer wirken.»
Enton: «Warum haben wir das nochmals gemacht?»
Pikachu: «Um zu zeigen, dass Wasser-Pokémon brennen können.»
Abra: «Sind da drin etwa Wasser-Pokémon.»
Pikachu: «Nein! Aber Wasser-Pokémon leben am Wasser. Und dieses Gebäude lebt auch am Wasser. Das bedeutet, wenn dieses Gebäude brennt, dann brennen auch Wasser Pokémon.»
Enton: «Ich hätte wieder mal Lust auf Schiggy-Suppe. Gibt es die eigentlich noch?»
Abra: «Nein, der Laden hat dicht gemacht.»
Regigias erscheint nun wieder und läuft gelassen im Kreis.
Regigigas: «Oh, nein! Wer kann dieses Hafengebäude nur löschen? Wer? Wer? Schaut! Was ist da oben am Himmel?! Ist es ein Dusselgurr? Ist es ein Latias?»
Pikachu: «Du weisst doch schon, dass es Super-Karpador ist!»
Super-Karpador landet neben der Gruppe.
Regigigas: «Keine Sekunde zu spät. Schnell! Du musst den Brand löschen.»
Karpador platscht fröhlich umher.
Pikachu: «Das soll unser Superheld sein, der die Stadt bewacht?»
Enton: «Das sagst du nur, weil er ein Wasser-Pokémon ist.»
Pikachu: «Quatsch! Ich bin nicht rassistisch.»
Die Gruppe von Pikachu fängt an zu streiten und Karpador platscht weiter umher. Da kommt auch schon die Turtok-Feuerwehr und fängt an, den Brand zu löschen.
Regigigas: «Du hast es wieder mal geschafft, Super-Karpador! Aber nun flieh! Bevor dich Rattfratz fängt.»
Leider steht Rattfratz nun plötzlich hinter Super-Karpador und reisst ihm das Cape hinunter. Eigentlich stand Rattfratz schon die ganze Zeit da, aber niemand hat es bemerkt.
Rattfratz: «Was?! Das kann nicht sein?! Du bist es?!»
Karpador platscht weiter umher, während die Feuerwehr im Hintergrund gerade den Brand gelöscht hat.
Rattfratz: «Ich hätte niemals gedacht, dass ausgerechnet du Super-Karpador bist. Mein lange verschollener Bruder…»
Karpador platscht weiter umher.
Regigigas: «Sie wollen doch nicht etwa ihren eigenen Bruder demaskieren. – Beziehungsweise de«cape»n.»
Rattfratz: «Natürlich nicht. Hier, nimm dein Cape zurück und flieg davon.»
Abra: «Die Feuerwehr hat den Brand gelöscht.»
Enton: «Und ein Turtok hat dabei Feuer gefangen.»
Pikachu: «Deswegen haben wir unseren Streit beendet und meine Pyromanie ist überwunden. Genauso wie meine Kleptomanie.»
Abra: «Du hast doch gar keine Kleptomanie.»
Pikachu: «Ich weiss…»
Pikachu steckt sich gerade die Brieftasche von Abra ein, da kommt auch schon ein Turtok von der Feuerwehr vorbei.
Turtok: «Wer hat den Brand gelegt?»
Pikachu: «Das war ich, aber…»
Turtok: «Der Besitzer des Gebäudes ist ihnen sehr dankbar. Das Geschäft lief schlecht und wegen der Versicherung kassiert er nun eine hübsche Summe. Gut gemacht.»
Abra: «Na, das nenne ich doch mal ein Happy End für alle.»
Enton: «Gute Nachricht. Ich habe mich wieder mit meinem Vater versöhnt.»
Ein Kangama taucht nun auf.
Kangama: «Das ist wahr. Wir sind nun wieder eine glückliche Familie.»
Regigigas: «Und das alles verdanken wir Super-Karpador. Worauf wartest du noch, Super-Karpador! Flieg davon. Und verbring weitere Heldentaten!»
Regigigas applaudiert dem Super-Karpador, welches nun wieder sein Cape angezogen hat und in den Nachthimmel springt, wo man seine Silhouette noch vor dem Vollmond sehen kann, was ein verdammt gutes Standbild abgeben würde, aber da es sich hier um ein Bühnenstück handelt, wo es keine Standbilder gibt, ist diese Information auch egal, und die restlichen Pokémon schliessen sich dem Applaus von Regigigas an, nachdem sie zuerst nur verwundert über Regigigas’ Rede waren und sogar miteinander diskutiert haben, ob Super-Karpador überhaupt irgendetwas mit allem zu tun hatte, so dass ein riesiger Jubel entsteht, dem sich das Publikum natürlich auch unbedingt anschliessen sollte, welches aber ohnehin durch ein riesiges Applaus-Schild dazu aufgefordert wird, da dieses Stück wahrhaftig ein Meisterwerk ist, welches man einfach nur gut finden muss – da bleibt einem keine Wahl offen – und der Autor dieses Stücks deswegen bestimmt schon längst für den grössten aller Theater-Preise nominiert wurde, auch wenn er selbst keine Ahnung hat, ob es überhaupt Theater-Preise gibt, geschweige denn, sofern sie existieren, wie diese heissen oder gar aussehen und erst recht nicht, wie so eine Theater-Preis-Verleihung überhaupt aussieht, aber da das ohnehin keine Rolle spielt, beenden wir dieses Stück stattdessen einfach, mit diesem winzig kurzen Satz, den Sie als LeserIn gerade lesen – es ist wirklich nur ein Satz, wovon Sie Sich gerne nochmals selbst überzeugen können, indem sie in diesem Abschnitt vergeblich nach einem Punkt suchen, mal abgesehen vom nun folgendem.

Und nun kommt ein Mix aus wilder Fan-Theorie, absurder Science Fiction und dem üblichen Nonsense:

Die Gründung von Rainbow Rocket

«Erstes Meeting
Giovanni von Team Rocket blickt mit einem fiesen Grinsen in seine Verbrecherrunde, welche erstmals richtig starke Verbündete aufzuweisen scheint. Marc von Team Magma und Adrian von Team Aqua bewerfen sich gegenseitig mit Papierschnipseln, welche sie aus den Gratis-Notizblöcken fertigen. Die Notizblöcke selbst waren eigentlich nicht gratis, aber warum sollte eine Verbrecher-Organisation Geld für solchen Kram ausgeben? Zyrus von Team Galaktik starrt unterdessen ins Leere, was G-Cis von Team Plasma etwas irritiert. Er stupst das Gesicht von Zyrus mit seinem Gratis-Bleistift an, aber dieser scheint sich nicht dafür zu interessieren, sondern starrt weiter Löcher in die Luft. Die Bleistifte waren streng genommen eigentlich auch nicht gratis. Flordelis von Team Flare skizziert gerade etwas auf seinem Notizblock. Er ist so darin vertieft, dass er nicht mal merkt, dass das Meeting gerade beginnt.
Giovanni: «Also, ihr fragt euch bestimmt, warum ich euch alle kontaktiert habe. Marc! Adrian! Hört auf damit!»
Marc: «Adrian hat angefangen!»
Adrian: «Gar nicht wahr!»
Giovanni: «Mir egal, wer angefangen hat, aber ihr hört jetzt beide damit auf!»
Marc und Adrian legen die Papierschnipsel zur Seite und werfen sich stattdessen böse Blicke zu.
Giovanni: «Also, ihr fragt euch bestimmt, warum ich euch alle… Zyrus? Hörst du mir zu?»
Zyrus, der bis vorhin keinen Wank gemacht hat, dreht seinen Kopf langsam zu Giovanni hin.
Zyrus: «Ja. Aber wenn du meine volle Aufmerksamkeit willst, musst du dir diese schon verdienen.»
Giovanni: «Das versuche ich. Also, ihr fragt euch… G-Cis! Leg doch bitte den Bleistift weg.»
G-Cis: «Ist der Typ da ein Roboter?»
Zyrus: «Nein. Roboter wurden von Menschen programmiert und sind deswegen fehlerhaft. Ich hingegen bin die nächste Evolutionsstufe der Menschheit.»
G-Cis: «Deine Arroganz in Ehren.»
Giovanni: «Also, ihr fragt euch bestimmt, warum ich euch alle kontaktiert habe. Fordelis?»
Flordelis kritzelt weiter auf seinem Notizblock herum.
Giovanni: «Flordelis. Wir möchten gerne anfangen.»
Flordelis scheint Giovanni nicht zu hören.
Giovanni: «Was zeichnest du da überhaupt?»
Giovanni nimmt Flordelis seinen Notizblock weg.
Flordelis: «Hey!»
Giovanni: «Was soll das denn bitteschön sein?»
Flordelis: «Das, meine Damen und Herren, ist eine Erfindung, die es uns ermöglicht, durch die Zeit zu reisen.»
Giovanni: «Interessant, wie funktioniert das?»
Flordelis: «Die Idee ist folgende. Wir platzieren hier eine Zeitdimensions-Kapsel, welche durch Nuklear-Energie angetrieben wird. Dann schütteln wir die Kapsel mit Lichtgeschwindigkeit durch und können somit in die Zukunft reisen. Und ausserdem kann man damit Illumina-Galetten herstellen.»
Giovanni: «Und das soll funktionieren?»
Flordelis: «Wie du anhand meiner Notizen leicht erkennen kannst, ist es unmöglich, die Zeitdimensions-Kapsel auf Lichtgeschwindigkeit zu erhöhen. Aber…»
Giovanni: «Aber was?»
Flordelis: «Weiter bin ich noch nicht gekommen.»
Giovanni: «Okay, das ist doch schon mal ein Anfang. Also, ihr fragt euch bestimmt, warum… Marc! Adrian! Ich habe gesagt, ihr sollt aufhören!»
Marc und Adrian, welche beide gerade im Begriff sind, weitere Papierschnipsel umherzuschiessen, halten inne und schauen zu Giovanni.
Marc: «Adrian hat mich aber getreten!»
Adrian: «Gar nicht wahr!»
Giovanni: «Kommt schon, Leute! Fragt ihr euch denn gar nicht, warum ich euch alle kontaktiert habe?»
G-Cis: «Ein wenig neugierig bin ich schon.»
Giovanni: «Also, ich habe euch alle kontaktiert, damit…»
Flordelis: «Können wir eine Pause machen?»
Giovanni: «Nein! Wir haben doch gerade erst angefangen.»
Flordelis: «Aber ich muss dringend aufs Klo.»
Giovanni: «Und warum bist du nicht vor dem Meeting gegangen?»
Flordelis: «Ich war in meine Zeitmaschine vertieft.»
Giovanni: «Dann geh halt aufs Klo.»
G-Cis: «Wie lange dauert das hier eigentlich? Ich habe heute noch etwas vor.»
Zyrus: «Wenn du etwas vorhast, dann geh doch einfach. Wir sind keine Gefangenen, ausser von uns selbst.»
Marc: «Okay, dann lasst uns gehen.»
Adrian: «Ja, ich möchte ohnehin nicht mehr länger neben diesem stinkenden Kerl sitzen.»
Marc: «Mein Kostüm muss nach Magma riechen. Sonst wäre ich wohl nicht authentisch.»
Giovanni: «Leute! Setzt euch alle wieder hin!»
Zyrus: «Du bist nicht unser Boss, Giovanni!»
Giovanni: «Ich weiss, aber ich möchte euch einen Vorschlag machen.»
Flordelis: «Den Vorschlag, auf die Toilette zu gehen?»
Giovanni: «Nein. Den Vorschlag über das gesamte Universum und alle Parallel-Universen zu herrschen.»
Zyrus: «Okay, jetzt weiss ich, dass du verrückt bist.»
Giovanni: «Ganz im Gegenteil, Zyrus. Seht euch nur mal das hier an!»
Giovanni drückt auf einen Knopf auf einer Fernbedienung, aber nichts passiert.
Giovanni: «Einen kleinen Moment, bitte. Gestern hat die Technik noch einwandfrei funktioniert.»
Giovanni klopft gegen die Fernbedienung, aber es nützt nichts. Er versucht nun einen Beamer oben an der Decke einzuschalten, aber diese ist fast drei Meter hoch, weswegen er nicht herankommt.
Flordelis: «Hast du es schon mal mit aus- und wieder einschalten versucht?»
Giovanni: «Ja, verdammt!»
G-Cis: «Vielleicht musst du den Knopf länger gedrückt halten.»
Giovanni: «Nein, daran liegt es nicht.»
Adrian: «Soll ich meinen Schuh auf den Beamer werfen?»
Giovanni: «Nein!»
Marc: «Ruf doch jemanden aus der Technik-Abteilung.»
Giovanni: «Die haben heute frei.»
Flordelis: «Schalte den Beamer doch einfach aus und wieder ein.»
Giovanni: «Ich komme nicht an den Beamer ran.»
Zyrus: «Lass uns dieses Meeting doch verschieben.»
Giovanni: «Aber ich habe so eine schöne Präsentation vorbereitet.»
Zyrus: «Schick uns die Präsentation doch als PDF.»
Giovanni: «Ich habe sie nur als Power Point gespeichert.»
Flordelis: «Dann drucke es einfach als PDF.»
Giovanni: «Ich will es doch nicht drucken!»
Marc: «Das hat doch nichts damit zu tun.»
Giovanni: «Ich muss nur irgendwie den Beamer erreichen.»
Adrian wirft nun seinen Schuh auf den Beamer. Der Schuh prallt allerdings nur ab und fliegt zurück zu ihm.
Giovanni: «Adrian! Ich habe gesagt, du sollst den Schuh nicht werfen!»
Adrian: «Ich wollte nur helfen.»
Zyrus steht nun auf und geht zur Tür.
Giovanni: «Zyrus! Wo willst du hin?»
Zyrus: «Sieht so aus, als ob wir hier fertig wären.»
Giovanni: «Sind wir nicht! Komm zurück!»
Zyrus geht raus und Flordelis eilt ihm hinterher.
Giovanni: «Versuchst du Zyrus aufzuhalten?»
Flordelis: «Nein, aber ich muss wirklich dringend auf die Toilette!»
G-Cis: «Du hast versagt, Giovanni! Wenn du uns das nächste Mal etwas zeigen willst, dann sei besser vorbereitet.»
G-Cis geht nun auch und Marc geht ebenfalls hinterher.
Marc: «Also, war echt kein Vergnügen und Danke für nichts.»
Giovanni sitzt nun wieder hin und greift sich an die Stirn.
Giovanni: «Warum ging mein diabolischer Plan nicht auf.»
Adrian wirft nun seinen anderen Schuh auf den Beamer, der ebenfalls wieder davon abprallt und dieses Mal auf Giovannis Kopf landet.
Giovanni: «Adrian?»
Adrian: «Ja?»
Giovanni: «Bitte geh einfach.»
Adrian: «Okay. Darf ich meinen Schuh wiederhaben?»
Giovanni gibt keine Antwort, also nimmt sich Adrian den Schuh einfach und geht vorsichtig heraus.
Giovanni: «Dabei schien alles so gut durchdacht zu sein.»
Flordelis kommt nun wieder hinein.
Flordelis: «Ach, Mist. Sind wir etwa schon fertig?»
Giovanni: «Ja. Und es ist alles schief gegangen, was nur schief gehen konnte. Wenn ich doch nur die Zeit zurückdrehen könnte.»
Flordelis: «Das ist rein wissenschaftlich und rein logisch unmöglich. Aber wir könnten in ein Paralleluniversum reisen, in dem dein Plan aufging.»
Giovanni: «Das ist möglich?»
Flordelis: «Rein technisch gesehen schon. Aber wir bräuchten eine Raumdimensions-Kapsel mit einem Paralleldimensionen-Ausbau. Und einen genügend starken Antrieb.»
Giovanni: «Und wo kriege ich so einen Antrieb her.»
Flordelis: «Es müsste eine starke Energiequelle sein. Am besten in Form von psychokinetischer Energie.»
Giovanni: «Psychokinetische Energie? So wie von einem Mewtu?»
Flordelis: «Ja, ein Mewtu wäre perfekt.»
Giovanni wirkt nun plötzlich nicht mehr niedergeschlagen. Stattdessen breitet sich ein fieses Lächeln auf seinem Gesicht aus.
Giovanni: «Hahaha! Damit kann ich meine Probleme also lösen? Wieder mal läuft alles auf dieses eine Pokémon heraus. Metwu, ich werde dich nun ein für alle Mal fangen. Du wirst mir gehören!»
Flordelis schaut nun leicht verstört aus.
Flordelis: «Ich gehe dann einfach mal.»
Giovanni: «Natürlich, Flordelis. Ich werde sonst auf dich zurückkommen, sobald ich ein Mewtu habe.»
Flordelis: «Sicher, es wäre mir eine Ehre, die Energie von diesem legendären Pokémon zu nutzen.»
Giovanni: «So beginnt es nun also. Das ist die Entstehung von Team Rainbow Rocket. Hahaha!»
Flordelis: «Ich gehe dann einfach, okay?»
Giovanni: «Okay.»
Flordelis geht hinaus und Giovanni lacht weiter vor sich hin. Währenddessen kommt Adrian wieder hinein, der seinen anderen Schuh vergessen hat, schnappt sich den Schuh wieder und schleicht vorsichtig wieder hinaus.

Zweites Meeting
Giovanni hat ein neues Meeting einberufen. Erstaunlicherweise sind alle Leute trotz der ersten Schlappe nochmals erschienen. Marc und Adrian spielen gerade Tic-Tac-Toe, wobei Adrian bisher acht Mal verloren und noch nicht gewonnen hat. Zyrus starrt Giovanni an, welcher wiederum Flordelis zuschaut, wie er eine weitere Skizze anfertigt. G-Cis blickt genervt in die Runde und haut dann mit der Faust auf den Tisch.
G-Cis: «Warum bestellst du uns hierher und gibst dann kein Wort von dir?»
Giovanni: «Nur die Ruhe. Wir warten noch auf den Feinschliff von Flordelis.»
G-Cis: «Was für einen Feinschliff? Er kritzelt nur Pokébälle auf das Papier.»
Giovanni: «Flordelis? Ist das wahr?»
Flordelis: «Ich habe noch etwas Mühe damit, Pokébälle zu zeichnen, also möchte ich das noch ein wenig üben.»
Giovanni: «Nein, das lässt du mal schön bleiben. Wir führen jetzt unseren Plan vor.»
Flordelis: «Okay. Meine Damen und Herren, ich präsentiere euch: den Paralleluniversen-Reisegerät-Skizzenentwurf.»
G-Cis: «Den was bitte?»
Flordelis: «Ja, den Namen muss ich noch überarbeiten. Aber seht her. Mit dieser Maschine können wir durch die Paralleluniversen reisen.»
G-Cis: «Was für Paralleluniversen? Bist du jetzt vollkommen übergeschnappt.»
Zyrus: «Aber, aber. Lass ihn bitte ausreden. Das klingt höchst interessant.»
Flordelis: «Das ist es auch. Stellt euch vor, ihr habt in der Vergangenheit einen Fehler gemacht. Wir können zwar nicht in die Vergangenheit reisen, aber wir können in ein Paralleluniversum reisen, wo wir diesen Fehler eben nicht gemacht haben.»
Adrian: «Das ist Betrug!»
Flordelis: «Nein, ist es nicht.»
Adrian: «Doch, ist es! Niemand kann zehnmal hintereinander beim Tic-Tac-Toe gewinnen.»
Marc: «Gegen dich ist das kein Problem.»
Giovanni: «Marc! Adrian! Hört bitte zu.»
Flordelis: «Wie ich gesagt habe, kann man damit in ein Paralleluniversum reisen, indem alles so gelaufen ist, wie wir es uns gewünscht hätten.»
G-Cis: «Das klingt ziemlich verrückt.»
Flordelis: «Ist es nicht. Wir brauchen hierfür nur eine passende Antriebskraft.»
Giovanni: «Das ist dann wohl mein Stichwort! Los, Mewtu!»
Giovanni lässt ein Mewtu aus einem seiner Pokébälle frei.
Giovanni: «Es hat mich Milliarden von Pokédollarn gekostet, aber nun ist Mewtu endlich in meinem Besitz.»
Marc: «Faszinierend. Ich habe noch nie ein Mewtu in solcher Nähe gesehen. Ist es echt?»
Giovanni: «Natürlich ist es echt.»
Zyrus: «Ich weiss nicht. Irgendetwas an dem Mewtu ist seltsam.»
Giovanni: «Es ist ein legendäres Pokémon! Natürlich hat es eine seltsame Aura.»
Zyrus: «Nein, das meine ich nicht.»
G-Cis: «Ja, Zyrus hat recht. Ich weiss zwar nicht, was das für ein Pokémon ist, aber es ist definitiv nicht legendär.»
Giovanni: «Natürlich ist es das. Mewtu, führe uns mal deine psychokinetischen Kräfte vor.»
Mewtu setzt Sondersensor ein.
Giovanni: «Seht ihr? Es ist echt.»
Zyrus: «Was war das denn für eine Attacke?»
Giovanni: «Na, eine Psycho-Attacke.»
Zyrus: «Das sah mir ganz nach Sondersensor aus.»
Giovanni: «Ja, das ist möglich.»
Zyrus: «Mewtu kann diese Attacke aber gar nicht erlernen.»
Giovanni: «Na, dann war es eben eine andere Attacke.»
G-Cis: «Nein, das war ganz bestimmt Sondersensor. Und wir wissen alle, was das bedeutet.»
Marc: «Dass das Mewtu nicht echt ist?»
G-Cis: «Haargenau. Denn die Wahrheit ist…»
G-Cis zückt einen seiner Pokébälle und lässt ein Trikephalo frei.
G-Cis: «…dass wir einem Trugbild zum Opfer fallen.»
Zyrus: «Ah, ich fange an zu verstehen.»
G-Cis: «Finsteraura!»
Trikephalo setzt Finsteraura ein, wodurch Mewtu sich auflöst und stattdessen ein Zoroark an seiner Stelle erscheint.
G-Cis: «Quod erat demonstrandum.»
G-Cis zieht sein Trikephalo wieder zurück.
Giovanni: «Augenblick mal! Diese Idioten haben mir nur ein Zoroark gebracht?»
Zyrus: «Schade. Es fing gerade an, interessant zu werden. Aber ich habe echt keine Zeit für solche Illusionen.»
Zyrus steht nun auf und läuft zur Tür.
Zyrus: «Wenn du mich das nächste Mal zu dir bestellst, Giovanni, dann stelle gefälligst sicher, dass du deinen Plan zuvor testest.»
G-Cis steht nun ebenfalls auf.
G-Cis: «Dem kann ich mich nur anschliessen.»
Zyrus und G-Cis gehen davon.
G-Cis: «Wollen wir ein Eis essen gehen?»
Zyrus: «Das würde mich aufs Höchste erfreuen.»
Giovanni: «Ich fasse es nicht! Ich werde diese Rüpel zur Rechenschaft ziehen. Und dann werde ich…»
Marc: «Jaja. Ich gehe dann auch mal.»
Adrian: «Kannst du mich mitnehmen? Mein Wagen ist kaputt und die öffentlichen Verkehrsmittel sind zu dieser Zeit immer so überfüllt.»
Marc: «Okay, meinetwegen. Aber falls uns jemand zusammen sehen sollte, dann sag einfach, dass ich dich gerade entführe.»
Adrian: «Wie du willst.»
Marc und Adrian gehen auch davon.
Flordelis: «Tja, da kann man wohl nichts machen.»
Giovanni: «Oh, doch! Ich werde Mewtu höchstpersönlich fangen. Auch wenn es mein ganzes Leben lang dauert, aber ich werde Mewtu in meinen Besitz bringen. Und du baust in der Zwischenzeit den interdimensionalen Transporter.»
Flordelis: «Können wir es nicht Paralleluniversum-Reisegerät nennen?»
Giovanni: «Nein! Können wir nicht!»
Flordelis: «Schade. Der Name gefiel mir nämlich ziemlich gut.»
Giovanni: «Am Ende werde ich triumphieren! Und die ganze Welt wird mir zu Boden liegen! Hahaha!»
Flordelis: «Also, ich gehe dann mal. Ja?»
Giovanni: «Ja. Ist gut. Ich werde der Herrscher über alle Paralleluniversen! Hahaha!»
Giovanni lacht lauthals, während Flordelis hinaus geht. Marc kommt danach nochmals kurz rein, weil er seinen Autoschlüssel vergessen hat, aber verschwindet ohne ein Wort wieder und blickt nur peinlich berührt zu Adrian, welcher im Flur draussen auf ihn wartet.

Drittes Meeting
Giovanni und Flordelis warten genervt darauf, bis die anderen Leute eintreffen. Giovanni läuft nervös umher. Die Tatsache, dass er schon sieben Tassen Espresso getrunken hat, ist da wohl auch nicht gerade hilfreich.
Flordelis: «Ich glaube, dass sie nicht kommen.»
Giovanni: «Aber ich habe extra erwähnt, dass dieses Mal nun alles funktionieren wird.»
Flordelis: «Vielleicht sollten wir schon ohne die anderen einen ersten Test durchführen.»
Nun klopft es an der Türe.
Giovanni: «Herein!»
Bromley von Team Skull taucht nun auf.
Bromley: «Okay, Giovanni! Du hast Team Skull zum letzten Mal ausgeschlossen. Glaubst du ernsthaft, dass du einfach so alle grossen Teams einladen kannst, aber das beste von allen dabei übergehst?»
Giovanni: «Entschuldige bitte, aber wer bist du?»
Bromley: «Ich bin Bromley von Team Skull. Und ich fordere dich zu einem Kampf heraus.»
Giovanni: «Ich habe echt keine Zeit dafür. Verschwinde einfach wieder.»
Flordelis: «Was ist bitteschön Team Skull?»
Bromley: «Wir sind die stolze Verbrecherorganisation der Alola-Region.»
Flordelis: «Ah, dann gehört ihr also zur Aether Foundation?»
Bromley: «Was? Nein! Wir sind eine völlig eigenständige Organisation.»
Flordelis: «Ach, deswegen habe ich noch nie etwas von euch gehört.»
Bromley: «Jetzt reicht es! Ich fordere euch hiermit beide heraus. Los! Zeigt was ihr drauf habt!»
Giovanni: «Wenn du darauf bestehst! Los, Mewtu!»
Giovanni setzt ein Mewtu ein.
Giovanni: «Mewtu, schicke diesen Eindringling weg von hier.»
Mewtu nutzt seine Kräfte um Bromley in der Luft schweben zu lassen.
Bromley: «Hey! Hör auf damit! Lass mich runter!»
Mewtu katapultiert Bromley aus dem offenen Fenster hinaus.
Giovanni: «Gut gemacht, Mewtu. Und nun lass uns in eine andere Dimension reisen. Und zwar in eine Parallelwelt, in der sich Team Magma, Team Aqua, Team Galaktik, Team Plasma und Team Flare dem mächtigen Team Rocket angeschlossen hat. Hahaha!»
Flordelis startet gerade seine Maschine, während Giovanni mehrere Minuten vor sich hin lacht.
Giovanni: «Sehr gut. Mewtu und ich gehen vor. Du bleibst hier und hältst die Stellung.»
Flordelis: «Okay, aber kannst du mir einen Gefallen machen?»
Giovanni: «Was denn?»
Flordelis: «Kannst du mir ein paar Illumina-Galetten mitbringen? In unserer Dimension sind die gerade ausverkauft.»
Giovanni: «Ich plane hier die mächtigste Verbrecherorganisation aller Zeiten zu gründen und du willst, dass ich dir etwas zu Essen mitbringe? Wieso?»
Flordelis: «Ich mag Illumina-Galetten nun Mal.»
Giovanni: «Bleib einfach hier!»
Giovanni und Mewtu betreten die Raumkapsel und werden zusammen mit dieser scheinbar wegteleportiert.

Erstes Meeting (erneut)
Das Paralleluniversum läuft scheinbar etwas zeitversetzt, da hier gerade erst das erste Meeting begonnen hat. Der Giovanni aus diesem Universum fängt gerade an zu reden, als die Zeitkapsel plötzlich im Raum erscheint.
Giovanni 2: «Also, ihr fragt euch bestimmt, warum ich euch alle kontaktiert habe. Was ist denn jetzt los?»
Giovanni und Mewtu steigen nun aus.
Giovanni: «Hallo, Giovanni. Schön mich kennenzulernen.»
Giovanni 2: «Was? Wer bist du?»
Giovanni: «Wir haben keine Zeit dafür. Zudem brauchen wir keine zwei Giovannis. Mewtu, schicke Giovanni bitte weg.»
Mewtu setzt erneut seine psychokinetischen Kräfte ein und befördert den Giovanni aus diesem Universum nach draussen.
Giovanni: «So, nachdem wir das geklärt haben, habe ich bestimmt die Aufmerksamkeit von euch.»
Tatsächlich starren alle gespannt Giovanni an.
Giovanni: «Das hier ist eine Maschine, die es uns erlaubt, durch die Paralleluniversen zu reisen. Und nun kommt ihr ins Spiel. Ich möchte mit euch eine komplett neue Verbrecherorganisation gründen. Wenn unsere sechs Teams zusammenarbeiten, dann kann uns nichts mehr im Weg stehen. Hahaha!»
Giovanni lacht ganze drei Minuten vor sich hin, während sich die anderen Leiter der Teams verwirrt anschauen. Als er aufhört zu lachen, stellt Zyrus die entscheidende Frage.
Zyrus: «Und wie genau ist dein Plan?»
Giovanni: «Mein Plan ist, durch die Paralleluniversen zu reisen.»
Zyrus: «Und dann?»
Giovanni: «Einen Augenblick. Flordelis, wie lautet der weitere Plan?»
Flordelis: «Ich habe keine Ahnung.»
Giovanni: «Ach, du bist ja ein anderer Flordelis. Das ist jetzt natürlich doof.»
G-Cis: «Na, dann entwerfen wir doch gemeinsam einen neuen Plan.»
Giovanni: «Eine gute Idee. Wir können zum Beispiel die Mega-Pokémon dazu verwenden…»
Adrian: «Was sind Mega-Pokémon?»
Giovanni: «Du weisst schon. Mega-Mewtu. Mega-Rayquaza.»
Marc: «Noch nie davon gehört.»
Giovanni: «Gibt es in diesem Paralleluniversum etwa keine Mega-Pokémon?»
Zyrus: «Nein. Aber wir haben hier das Dynamax-Phänomen. Damit werden Pokémon vorübergehend riesengross.»
Giovanni: «Das klingt echt dämlich. Komm Mewtu. Lass uns in ein anderes Paralleluniversum reisen.»
Giovanni und Mewtu steigen wieder in die Zeitkapsel ein und werden in eine andere Welt gebracht. Von dort aus reisen sie weiter durch etliche Paralleluniversen, in der Hoffnung, dass sie eines Tages eine geeignete Parallelwelt entdecken, in der die Dinge genau nach ihrem Plan laufen.
Wann dies aber der Fall sein wird, kann niemand vorhersagen. Aber eines ist sicher: Giovanni gibt nicht so schnell auf.

Na, glaubst du, dass die Leute uns diese Geschichte abkaufen, Athena?»

«Klar doch, Atlas. Jede Geschichte, die den grossartigen Giovanni als Held darstellt, wird uns dabei helfen, Team Rocket wieder aufstehen zu lassen.»

«Okay, dann fragen wir jetzt also Lance und Lambda, was sie davon halten.»

«Aber eine Frage habe ich noch: Warum hast du zuerst einige Fehlschläge von Giovanni beschrieben? Und warum lacht Giovanni die ganze Zeit minutenlang?»

«Das lässt in menschlicher und glaubhafter wirken, Athena. Vertraue mir. Wir werden Team Rocket wieder auferstehen lassen. Jetzt, hier und heute. Und in diesem Paralleluniversum.»

«Okay, Atlas. Du zeigst die Geschichte Lance und Lambda, und ich trommle in der Zwischenzeit unsere Rüpel zusammen. Lang lebe Team Rainbow Rocket!»

«Du meinst Team Rocket, oder?»

«Ich finde das Rainbow könnten wir gut übernehmen.»

«Nein! Rainbow Rocket ist reine Fiktion und soll es auch bleiben. Seien wir mal ehrlich: Marc und Adrian sollen sich beide der gleichen Verbrecherorganisation anschliessen? Das ist vollkommen unmöglich und unlogisch.»

«Ja, da hast du wohl recht. Ich hoffe nur, dass unsere Rüpel uns diesen Mist abkaufen.»

«Natürlich werden sie das. Die kaufen uns jeden Mist ab. Glaube mir. Lang lebe Team Rocket!»

«Lang lebe Team Rocket!»



Und das ist die Geschichte, wie Team Rocket nach dem Verschwinden von Giovanni wiedervereint wurde. Ganz recht, hier geht es in Wahrheit gar nicht um Team Rainbow Rocket.

Und hier kommt noch mehr Müll sinnvolles Zeugs aus meiner Pseudo-Biographie. (Ich sollte echt mal daran weiter arbeiten, wenn ich es schaffen will, die Biographie vor meinem zweihundertsten Lebensjahr zu veröffentlichen...)

Zweite Weisheit

Nachdem die ursprüngliche Frage im vorherigen Abschnitt völliger Mist war, möchte ich an dieser Stelle die Frage so umdrehen, dass Sie etwas sinnvoller erscheint. Und zwar gehe ich jetzt zurück in die Vergangenheit und frage mich: Wer war ich vor zweihundert Jahren? Offenbar habe ich dann noch nicht gelebt. Aber falls in der Zukunft eine Zeitmaschine erfunden werden sollte, könnte ich theoretisch dahin zurückreisen, und hätte dann in dieser Zeit existiert. Und vermutlich dutzende Paradoxa erschaffen. Also ignorieren wir wohl auch besser diese Frage.

Stattdessen möchte ich mir nun die Frage stellen: «Wie begann alles?» Da ich in meiner nicht vorhandenen Sorgfältigkeit den Begriff «alles» allerdings nicht weiter definiert habe, beginnen wir nicht beim Anfang meiner Lebensgeschichte, sondern bei jener unseres Universums. Dieses ist schon sehr alt. Nach aktuellen Schätzungen mehrere Milliarden Jahre. Und nach der wahrscheinlichsten Theorie begann alles mit einem Urknall.

Der Urknall ist etwas sehr Faszinierendes und wirklich Spannendes. Also übergehen wir diesen Teil und gehen zurück zur Erde. Diese ist auch schon uralt und hat im Laufe der Geschichte auch viele spannende und faszinierende Änderungen mitgemacht. Also überspringen wir auch dies. Stattdessen gehen wir zur langweiligen Geschichte der Menschheit.

Hierzu muss man allerdings definieren, wann die menschlichen Vorfahren angefangen haben, Menschen zu werden. Oder alternativ, wenn man der Schöpfungstheorie mehr Glauben schenken möchte als der Evolutionstheorie: Wann genau wurde der Mensch erschaffen? Und kann man dies wirklich genau belegen, wenn die Aufzeichnungen darüber zuerst mehrere hundert Jahre nur mündlich überliefert wurden, bevor alles niedergeschrieben wurde? Vermutlich nicht. Zumindest kann man heutzutage ziemlich genau eingrenzen, wer ein Mensch ist, und wer nicht.

Gemäss aktuellen Definitionen bin auch ich ein Mensch. Allerdings bezweifle ich dies manchmal stark. Wenn man die Leute fragt, was den Menschen von den anderen Tieren unterscheidet, erhält man die verschiedensten Antworten. Einige davon sind saudämlich, andere sind überaus stupide und einige Antworten sind auch einfach nur vollkommen bescheuert. In Wahrheit ist die Frage nämlich gar nicht zu beantworten, so wie beispielsweise auch die Frage nach dem Sinn des Lebens.

Was haben wir also aus diesem Abschnitt gelernt? Vermutlich gar nichts. Da sind nur einige Fragen, die scheinbar völlig sinnfrei aneinandergereiht wurden. Und wie kann man daraus nun auf eine Weisheit schliessen? Oder noch besser gefragt: Kann man dies überhaupt? Also ich kann es nicht, aber Sie sind gerne dazu aufgefordert, dies zu versuchen. Und dies führt uns auch schon zu unserer zweiten Weisheit.

Zweite Weisheit: Egal wie dämlich die Frage ist, jemand wird sich schon die Mühe machen, diese zu beantworten.

In diesem Sinne bedanke ich mich schon Mal im Voraus für das Beantworten meiner Fragen. Aber ich erwarte jetzt nicht, dass Sie selbst diese Fragen beantworten. Ganz im Sinne der Weisheit bitte ich Sie darum, sich einen anderen Depp dafür zu suchen, der an Ihrer Stelle eine passende Antwort gibt. Schliesslich sollen Sie ja auch von den Weisheiten profitieren.

Ich weiss, ich bin ein paar Jahre zu spät dran, um jetzt Gangsterrap zu veröffentlichen, aber da es mir ohnehin niemand abkauft, spielt das keine Rolle:

Ich bin ein G

[Strophe 1]
Ich bin so krass, ich kriege jede Frau
dazu mich zu hassen, das weiss ich genau.
Ich bin so krass, alle Männer meiden mich,
wenn ich furze während ich in der Sauna schwitz'.
Ich bin so krass, keiner kann mir was erzählen,
was vor allem daran liegt, dass ich nicht gut höre.
Ich bin ja so verdammt nochmals krass
und hab' vor lauter Krassheit die Hosen schon nass.

[Pre-Refrain 1]
Hört mich alle an: Ich bin ein Gee,
bin ein Gee, bin ein Gee!
So jemanden wie mich gab's noch nie,
gab's noch nie, gab's noch nie!
Ja, ihr hört recht: Ich bin ein Gee,
bin ein Gee, bin ein Gee!
Doch wofür steht das G? -
- Vielleicht für...?

[Refrain]
Grotesker, alter Mann, der nichts kann?
Gestörter Psychopath im Grössenwahn?
Geisteskranker Typ, der sich profiliert?
Oder ganz netter Junge, der Wirtschaft studiert?
Für Geldwäscher, Gespenst oder Gartenzwerg?
Für Gibraltar, Goebbels oder Gutenberg?
Vielleicht auf für gar nichts. Das erfahr' ich wohl nie.
Egal, Hauptsache ist, ich bin ein Gee!

[Strophe 2]
Ich bin so cool, alle Frauen wollen mich
erwürgen, weil Flirten nicht meine Stärke ist.
Ich bin so cool, für mich gibt's kein Gesetz,
das ich nicht einhalte. Ich bin so echt.
Ich bin so cool, ich schaffe alles
zu vergeigen und das ist noch gar nichts!
Ich bin ja so verdammt nochmals cool
und war mit 25 noch in the school!

[Pre-Refrain 2]
Hört jetzt gut zu: Ich bin ein Gee,
bin ein Gee, bin ein Gee!
Ich hab' ne Arachnophopie,
Nophobie, Nophobie!
Ja, das ist recht: ich bin ein Gee,
bin ein Gee, bin ein Gee!
Und das G steht für...?
- Wofür nochmal?

[Refrain]
Grotesker, alter Mann, der nichts kann?
Gestörter Psychopath im Grössenwahn?
Geisteskranker Typ, der sich profiliert?
Oder ganz netter Junge, der Wirtschaft studiert?
Für Geldwäscher, Gespenst oder Gartenzwerg?
Für Gibraltar, Goebbels oder Gutenberg?
Vielleicht auf für gar nichts. Das erfahr' ich wohl nie.
Egal, Hauptsache ist, ich bin ein Gee!

[Bridge / Pre-Refrain 3]
Ich sag's nochmal: Ich bin ein Gee,
bin ein Gee, bin ein Gee!
Verdammt nochmal ein V.I.P.,
V.I.P., V.I.P.!
In meinem Kopf läuft nicht viel,
läuft nicht viel, läuft nicht viel!
Und leider weiss ich immer noch nicht,
wofür das verdammte G steht!

[Refrain]
Grotesker, alter Mann, der nichts kann?
Gestörter Psychopath im Grössenwahn?
Geisteskranker Typ, der sich profiliert?
Oder ganz netter Junge, der Wirtschaft studiert?
Für Geldwäscher, Gespenst oder Gartenzwerg?
Für Gibraltar, Goebbels oder Gutenberg?
Vielleicht auf für gar nichts. Das erfahr' ich wohl nie.
Egal, Hauptsache ist, ich bin ein Gee!

Da ich es irgendwie geschafft habe, das Team zu infiltrieren, trage ich nun auch eine grosse Verantwortung. Dies gilt besonders für die Forenregeln von filb. Da sich einige aber vermutlich nicht mehr so genau daran erinnern können, worum es da im Detail geht, habe ich vor einiger Zeit mal einen Thread dazu erstellt:
Click Here For Free XXX

Da es aber sehr viel zu lesen ist, gibt es hier noch eine tl;dr ("too long; didn't read") Version, wo es einfach um die wichtigsten Regeln geht. Also viel Spass damit:

Analyse der Forenregeln (tl;dr Version)
(Untertitel: Hihi, da steht Anal)

Filb wrote:

Allgemeingültige Regeln
Es wird ein respektvoller Umgang mit anderen Mitgliedern erwartet

Wusstet ihr das? Okay, nun ist es wieder eine Frage der Definition, was respektvoll ist. Respektvoll bedeutet "Respekt erkennen lassend". Doch was ist nun Respekt? Synonyme wären etwa "Achtung" oder "Anerkennung". Doch was bedeuten diese Worte? Manche scheinen dies nicht zu verstehen, also fassen wir das doch mal für Dummys zusammen: Es gibt hier auch andere User als ihr selbst auf Filb. So weit so gut, oder? Und hinter diesen Usern steckt meistens ein Mensch (nichts für ungut @Filb.de-Newsbot). Und ein Mensch ist... Na, das was ihr nun mal auch seid. Also könnte man sagen: Behandelt die anderen User, wie ihr gerne behandelt werden möchtet.

Filb wrote:

Keine Beleidigungen, Kraftausdrücke oder Drohungen! Egal ob Wörter ggf. automatisch durch andere Wörter ersetzt werden oder nicht.

Diese Regel knüpft an die vorherige Regel an. Und, erkennt schon jemand den Zusammenhang? Okay, Kraftausdrücke und Drohungen liest man hier selten. (und wenn jemand etwas anderes sagt, dann mache ich den Sch**ss-W*x*r platt ) Aber leider ist das mit den Beleidigungen wieder so eine Definitionsfrage, die nie leicht zu klären ist. Also spielen wir das Spiel nochmals durch: Was ist eine Beleidigung? Wir könnten jetzt wieder Synonyme wie "Kränkung" oder "persönliche Verletzung" suchen, aber im Grunde führt es nur wieder auf die vorherige Regel zurück: Redet mit den anderen Usern so, wie auch ihr gerne angesprochen werdet. Ihr wisst ja: Wie man in den Wald hinein brüllt, kommt der Walt auf einem zu und schlägt einem voll in die Fresse? (Okay, ich erinnere mich nicht wörtlich an das Sprichwort, aber es soll deutlich sein, was gemeint ist) Auch hier gilt: Ihr habt eure Meinung, also lasst den anderen auch das Recht auf ihre Meinung, auch wenn ihr damit nicht übereinstimmt. Mehr dazu sage ich jetzt wirklich nicht.

Filb wrote:

Keine Diskriminierung, Mobbing oder Belästigung anderer Benutzer in jeglicher Form (Avatar, Signatur, Posts oder Links zu Seiten mit solchem Inhalt).

Auch diese Regel schliesst nahtlos an die vorherigen Regeln an. Nur dass hier die Definitionen von "Diskriminierung", "Belästigung" oder gar "Mobbing" noch viel, viel schwieriger sind. Falls ihr euch gemobbt fühlt, könnt ihr die Beiträge oder User übrigens "melden". Dies ist ein Button und davon darf auch Gebrauch gemacht werden. (Habe ich zumindest mal irgendwo aufgeschnappt...) Ich könnte jetzt hier das Geschriebene der oberen beiden Regeln wiederholen, aber ich hoffe, dass es jetzt schon jeder kapiert hat. Falls nicht: "Gehe zurück zur ersten Regel! Gehe nicht über Los! Ziehe nicht das Jahresgehalt von Buoysel ein!" (Um es im Monopoly-Chargon auszudrücken)

Filb wrote:

Jugendgefährdende Diskussionen (z. B. über Alkohol oder andere Drogen) sind nicht gestattet.

Jeder weiss: Alkohol und Drogen sind schlecht! Jeder weiss: Viele Erwachsene konsumieren Alkohol und manchmal auch andere Drogen. Belassen wir es dabei und reden nicht darüber, wie man ein Meth-Labor zu Hause mit seinem Chemie-Baukasten herstellen kann. Denn das ist schlecht!

Filb wrote:

Die Administration hat das Recht, Beiträge zu löschen oder abzuändern, wenn diese die Regeln, das Gesetz oder die allgemeine Etiquette verletzen.

Punkt! Ja: Punkt! Wenn eure Beiträge gelöscht wurden, dann hat das seinen Grund. Und der Grund ist vermutlich kaum: "Der Mod/Admin XYZ hasst mich!" Auch hier gilt: Fragt die Person, die euren Beitrag gelöscht hat, ruhig per PN an. Er/Sie kann euch sicherlich erklären, was daran gegen diese Regeln verstossen hat. (Sofern ihr es bis hierhin noch nicht selbst kapiert habt. Aber ihr habt es doch kapiert, oder? Oder? Wer ist ein guter User? Ja, du bist ein guter User. Gib Pfötchen! Sorry, ich bin wohl gerade kurz vom Thema abgekommen. Ignorieren wir diese Klammerbemerkung einfach und machen weiter...)

Filb wrote:

Die Administration kann vom „Hausrecht“ Gebrauch machen und nach eigenem Ermessen Benutzer temporär oder permanent ohne Angabe von Gründen ausschließen

An die neuen User: Ja, das kam schon das ein oder andere Mal vor. Seid aber beruhigt: Man muss sich wirklich stark daneben benehmen, um es so weit zu schaffen. Beachtet einfach diese Regeln und ihr seid auf der sicheren Seite. Und siehe auch die anderen Regeln: Bist du erstmal gesperrt, kommt auch kein Zweit-Account her! (Das sollte sich eigentlich reimen, aber ich bin ein furchtbarer Dichter. Liegt vielleicht daran, dass ich selbst nicht ganz dicht bin und ich wohl auch nie dichter werde... #SchlechtesterFlachwitzAllerZeiten)

Filb wrote:

Erstellt keine Threads ohne eigenen Beitrag. Beispiel: „Hier könnt ihr reinschreiben, was euch passiert ist."

Okay, wenn ihr eine Stunde damit verbracht habt, den Thread per se zu erstellen, dann kann man ein eigenes Beispiel im Normalfall noch nachreichen. Die meisten Mods sind hier sehr entgegenkommend. Beachtet einfach das Beispiel und haltet euch daran. (Also haltet euch besser gesagt NICHT daran. Das erwähnte Beispiel sollte ein Gegenbeispiel sein. SO sollte man es NICHT machen, okay? Nur dass wir uns verstehen.)

Filb wrote:

Es ist nicht erlaubt, die Like-Funktion zu missbrauchen oder sich Punkte zu erschleichen.

Ja, toll! Diese Regel kommt erst jetzt? Dabei habe ich doch den ganzen Beitrag wegen Like-Farming erstellt. Übrigens: Die Punkte... Also... Die nützen euch in der Regel überhaupt nix! Es gibt hier auch keinen Beliebtheitswettbewerb. Und man kann mit den Punkten auch keinen Sachpreis (oder gar Bargeld) gewinnen. Jetzt fühlt ihr Punkte-Farmer euch bestimmt voll ver*rscht, oder? (Augenblick mal, habe ich nicht gerade zuvor zugegeben, dass ich auf Like-Farming aus bin? )

filb wrote:

Bitte verwendet in euren Beiträgen, Kommentaren und Chatnachrichten aus datenschutzrechtlichen Gründen öffentlich keine bürgerlichen Namen.

Buoysel selbst, auch bekannt unter dem bürgerlichen Namen Filbo Buoyski, hat sich stark für diese Regel eingesetzt. Er wohnt übrigens in der Musterstrasse 123 in 12345 Musterhausen, falls ihr ihm mal einen Besuch abstatten wollt. Er ist abends jeweils um 8 Uhr zuhause, geht dann kurz duschen, aber so ca. ab viertel nach acht sollte er in der Regel besuchbar sein. (Und bevor ich hier jetzt ein Sarkasmus-Schild hinstellen muss, möchte ich nochmals kurz erwähnen, dass diese Angaben natürlich nicht stimmen und nur nochmals verdeutlichen sollen, WARUM man seinen Namen, seine Adresse oder seine Kontonummer nicht irgendwo wahllos posten soll. Falls das aus mir unerklärlichen Gründen nicht klar sein sollte.)

Also, seid lieb und nett zueinander, respektiert die Meinungen anderer und behandelt eure Mit-User so, wie ihr von ihnen behandelt werden möchtet. (Und kauft Seiko Schokoriegel! Jede Menge Schokoriegel! Gute User kaufen Seiko Schokoriegel! Oder Kekse! Seiko liebt Kekse!)

Und das waren so in etwa die Forenregeln. Zumindest ein Teil davon. Das Gesamtpaket an Regeln kann man gerne in den Links am Anfang nachlesen.